Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci." "Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!" "No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svého kandidáta."
Ptá se ředitel školy jednoho žáka: "Jak se ti líbí vaše nová třídní učitelka?" "Líbí se mi moc, ale ten věkový rozdíl by nedělal dobrotu!"
Paní učitelka vzala děti na exkurzi na stavbu, a jako naschvál, zrovna v té době sletěl z lešení dělník a na místě byl mrtev. Po příchodu do třídy se pustili do rozebírání tohoto případu. Paní učitelka se ptá: "Řekni nám, Aničko, proč ten pán spadl?" "Nevěděl nic o bezpečnosti práce." "A ty si co myslíš, Petře?" "Určitě byl opilý." Vtom si stoupne Pepíček a povídá: "Ne, on spal s mou matkou!" "Proč si to myslíš?" "Než spadl, slyšel jsem, jak křičí: "Chlapče, jebem ti matěr, netřes tím lešením!!!"
Pepíček dostane od paní učitelky nový úkol - co je to demokracie? Večer před spaním se zeptá tatínka. Tatínek na to: „Tak podívej, vysvětlím ti to na příkladu. Já, protože vydělávám peníze, budu kapitalista, maminka, protože se o nás stará, bude vláda. Naše hospodyně, protože pro nás pracuje, bude pracující třída a ty, protože se o tebe staráme, budeš lid. Přemýšlej o tom a jdi spát.“ Pepíček nad tím přemýšlí, ale není mu to ještě jasné, tak jde za tatínkem, aby mu to ještě jednou vysvětlil. V ložnici ale spí jenom maminka, tak zavře dveře a jde do pokoje. Cestou slyší z pokoje hospodyně nějaké zvuky. Jde se tam podívat a vidí, jak to tam dělá jeho tatínek s hospodyní, tak si jde raději lehnout. Ráno se ho ve škole učitelka ptá: „Tak co je to demokracie?“ On na to: „No, zatímco vláda spí, lid tiše přihlíží tomu, jak kapitalista ojebává pracující třídu!“
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabijte´?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry, 1775, ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout´?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863, ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur, 1942 na Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997, ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."
Pani učitelka se ptá ve škole: „Děti, jak dělá ovečka?“ „Béééé.“ „Dobře, a jak dělá kohoutek?“ „Kykyrykýýý“ „Dobře. A jak dělá svině?“ „Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.“
Soudružka učitelka vypráví školáčkům o významných osobnostech a na závěr se otáže dětí: "Tak děti, znáte nějakého hrdinu?" A děti se překřikují: "Fučík, Lenin, Gottwald..." Jen Pepíček klidně sedí a hlásí se: "Prosím, můj dědeček padl na Dukle!" Učitelka celá zkoprnělá povídá: "Vidíte, děti, Pepíčkův dědeček byl opravdový hrdina. A jak se jmenoval, Pepíčku?" "Prosím - SS obersturmbannfuhrer Otto Stetke!"
Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá: "Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."
Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec, moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"
Třináctiletý klučina se vrátil domů ze školy a babička se ho ptá: "Tak co, Honzíku, co jste se dneska zajímavého učili ve škole?" "Sexuální výchovu. Všechno o penisu, vagině, souložení, dětech a tak," odpověděl vnuk s klidem, jako by mluvil o sčítání a odčítání. Babička vytřeštila oči a odpoledne to probírá s dcerou, která se vrátila z práce. Ale ta říká: "Ale mami, to je dneska ve škole normální a je jen dobře, že to synovi někdo vysvětlí, protože ode mě by ho to asi nezajímalo." Když potom maminka svolávala rodinu k večeři, babička nakoukla k vnukovi do pokoje - kluk leží na posteli, v ruce erotický časopis a zdatně onanuje. Babička jen s klidem řekla: "Honzo, až budeš hotov s domácím úkolem, přijď k večeři."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>