Při hodině češtiny se ptá paní učitelka: "Jendo, když řeknu: ´Budu se vdávat´, jaký je to čas?" - "No, já myslím, že nejvyšší..."
Učitelka se ptá žáků, co mají doma za zvířátko. Přihlásí se Mařenka a říká: „My máme pejska.“ Přihlásí se Honzík a říká: „My máme kočičku.“ Nakonec se přihlásí Pepíček a říká: „My máme kuře v mrazáku!“
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbývá jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy." "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko." "Cože???" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30 cm?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Pepíček přinesl domů poznámku: "Při vyučování neustále mluví a vyrušuje - podepsána třídní učitelka." Tatínek si to přečetl a napsal: "Buďte ráda, že neučíte jeho matku - podepsán otec."
Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška: "Aufvídrzén." "Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón. Další se hlásí Karlík: "Kinder." "Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón. Jako třetí zvedá ručičku Pepíček: "Mrdat." - "Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka. Pepíček však odpoví: "To sice ne, ale je to gut!"
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No, já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal, že proto, aby nesklouzavala ruka."
Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci a v tom přivedli nového pacienta. "Sdělte prosím studentům, jak jste k tomu přišel." Povídá profesor. "Byl jsem v jedné restauraci, kde jsem si dal večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla to samé za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a tak ani nevím, jak jsem k tomu přišel. Profesor se ptá: "Máte nějakou otázku, studenti?" Ozvalo se sborově: "Kde je ta restaurace?"
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem". Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Pepíček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundával kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vykadit do piána."
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
Dcera přijde domů ze školy a vypráví matce: "Mami, dneska jsem se ve škole pochlapila." "A jak?" Nechápe matka. "Dostala jsem dvě koule."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>