"Pane vrchní, hele! Já mám v té tlačence pneumatiku!" - "Opravdu? To by člověk neřekl, co všechno ty svině dnes sežerou..."
"Pane vrchní, už si ten řízek u Vás objednávám pošesté!" - "Ó, to jsem rád, že Vám tak chutná!"
Starý mořský vlk vysvětluje suchozemci: "Oceán? Jak bych ti to jen vysvětlil... To prostě pluješ, pluješ, pluješ a široko daleko nikde žádná hospoda."
"Já mám doma tak hodnou ženu," chlubí se pan Hovorka, "že mi večer sama sundává boty." - "A kdy? Když přijdeš z hospody?" ptá se ho kamarád. "Ale ne," mávne rukou pan Hovorka, "když do ní chci jít...!"
U rodinného domku zazvonili dva štamgasti místního hostince a povídají majiteli: "Pane Lakoto, byl jste vybrán jako první účastník naší nové soukromé reality show s názvem: ´Můžeme se u vás ožrat?´"
Ptají se ve vinárně štamgasta: "Čeho byste se raději zřekl, vína nebo žen?" – "No, to záleží na ročníku..."
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým hostům a taxikáři přesně popíše, do které ulice má koho dovézt. Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!"
Víte, jaký je rozdíl mezi Angličanem, Francouzem, Židem a Polákem?
Angličan má ženu a milenku. Má rád ženu.
Francouz má ženu a milenku. Má rád milenku.
Žid má ženu a milenku. Má rád matku.
Polák má ženu a milenku. Má rád vodku!
"Milane, dvacet let spolu chodíme do hospody a já tě přitom nikdy neviděl opilého. Jak to děláš?" Milan ochotně odpovídá: "Vím, kdy mám dost! Strčím si prst do krku a když se omočí ve slivovici, mám dost!"
Host v restauraci zavolá číšníka a ptá se: "Pane vrchní, z čeho je to maso, z kozy nebo z kozla?" Číšník sáhne do talíře, dá si kousek do úst a povídá: "Toto maso je z kozla." - "A jak jste to poznal?" - "No, víte, kdybych si vzal do úst kozu, postavilo by se mi péro."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>