Přijde ožralý muž domů a říká ženě: "Promiň, že jdu tak pozdě, ale hráli jsme šachy." Žena na to: "No, to určitě, vždyť je z tebe cítit borovička!" - "A co má být ze mě cítit? Šachovnice?"
Vrací se pan Makovička v půl třetí domů z hospody a potká jej policista: "Kam jdete?" "Na přednášku!" "A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?" "Tak to neznáte mojí starou!"
Chlubí se Franta Novák: "Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!" - "A bylo to dobré?" - "Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!"
Přijde asi čtyřicetiletý chlap do hospody a povídá: "Jdu si včera takhle po ulici a najednou jich jde proti mně šest. Všechny jsem pobil a tomu šestému jsem takovou přijebal, až mu slabikář z aktovky vypadl!"
Z dopisu: "Drahá promiň mi, že jsem minulý týden k Tobě nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož pak k Tobě..."
"Šéfe," hlásí číšník, "tohoto chlapa jsem našel ráno pod stolem." "Máte kliku," potěší svého zaměstnance majitel restaurace, "když se o něho do roka nikdo nepřihlásí, můžete si ho nechat."
Sedí v Ostravě ve Stodolní v hospodě Japonec, Američan, Angličan, Francouz a Jura z Ostravy. Japonec plivne na Američana, ten se rozčílí a zařve: "To jsi posral! Jdeme ven!" Zvenku je slyšet: Bum! Bum! Prásk! Prásk! Japonec se vrátí do hospody a povídá: "To bylo karate, od nás." Za chvíli Japonec plivne na Angličana, ten se rozčílí a zařve: "To jsi posral! Jdeme ven!" Zvenku je slyšet: Bum! Bum! Prásk! Prásk! Japonec se vrátí do hospody a povídá: "To bylo kendo, taky od nás." Potom Japonec plivne na Francouze a jdou ven. Zvenku je slyšet: Bum! Bum! Prásk! Prásk! Japonec se vrátí do hospody a povídá: "To bylo džudo, taky od nás." Když plivne na Juru z Ostravy, ten jen otočí hlavu a klidně povídá: "Tož, to jsi synku fest posral. Jdeme ven." Zvenku je slyšet jediný úder. Jura se vrátí do hospody a povídá: "To byl hever z mazdy. Tež od nich."
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně pomaloučku. Je mu to divné, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si nastoupí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezaný, je vyděšen k smrti a nemůže se strachy ani hnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí z auta a zdrhá pryč. Utíká, najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví... Všichni jsou z toho odvaření a litují ho a obdivují zároveň. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručí si grog a rozhlížejí se kolem. A vtom jeden povídá druhému: "Hele vole, to je ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili auto k benzince!"
V restauraci donesl vrchní hostovi jídelní lístek a dodává: "Naší specialitou jsou šneci." "Vím," odpovídá host, "jeden mě posledně obsluhoval!"
“Pane vrchní!", volá host. “Prosím!” “Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.” “Rum.” “Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>