Nová sousedka: "Vy máte tak hezké děti, pane Horáčku. Všechny jsou vaše?" - "Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě." - "Vážně? A kdy ho čekáte?" - "Asi tak za půl hodiny. Poslal jsem ho pro pivo."
Tři muže odsoudí na doživotí. Před definitivním uvězněním se jich ptají na poslední přání. První říká: "Já jsem celý život měl rád ženy, tak chci sebou ženu." Dali mu ji a zazdili je do jeskyně. Druhý říká: "Já jsem celý život chlastal, tak chci plnou jeskyni alkoholu." Stalo se a taky ho zazdili. Třetí říká: "Já jsem náruživý kuřák, chci plnou jeskyni cigaret." Stane se a i jeho zazdí. Po deseti letech přijde amnestie a tak se rozhodnou je propustit. Vyrazí zeď u první jeskyně a z ní vyběhne 9 dětí a muž se ženou. Otevřou druhou jeskyni a odtud vyjde na mol opitý muž, všechny lahve vypité. Jdou osvobodit třetího a po odstranění první cihly se objeví strhaný, zničený obličej s cigaretou v ústech a křičí: "Nemáte někdo oheň, kurva?!"
Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá: "Promiňte, to jste tak opilý, anebo je to reklama?"
Povídají si dvě ženy: "Můj muž stále chlastá a já už nevím, co mám na něj použít, aby přestal." - "Udělej to jako já. Do vany nalij víno, hoď tam chcípnutého kocoura, a když se ten tvůj vrátí z práce, tak ho pošli, ať se jde okoupat. To určitě zabere." Žena tak i udělala. Muž se vrátil z práce, poslala ho vykoupat se. Čeká 10 minut, půl hodiny, hodinu, dvě. Už to nevydrží, vletí do koupelny, a tam vidí muže, vyvaleného v prázdné vaně, jak ždímá kocoura a domlouvá mu: "Hik, no tak, kocourku, ještě kapičku!"
Přijde synek domů a ptá se maminky: "Mami, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" - "No, teorie je, když třeba tatínek řekne "jdu na jedno pivo", a praxe je taková, že přijde ožralý jako prase..."
Host v restauraci: "Pane vrchní, ta kuřata děláte fantasticky. Jak je připravujete?" - "Připravujeme? No..., prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme..."
Velkopodnikatel se svým džípem zastaví na parkovišti před supermarketem a vidí tam jakéhosi somráka, který sedí na obrubníku. Najednou ten somrák lousknul prsty a v tu chvíli se před ním objevila láhev piva. Somrák ho vrazil do sebe a seděl si tam tak dál. Velkopodnikatele to zaujalo a tak začal somráka pozorovat. Po chvilce somrák opět lousknul prsty a opět se před ním objevilo pivo. Tak se to několikrát opakovalo, až to velkopodnikatel dál nevydržel a obrátil se na somráka: "Poslyš, člověče, jak to děláš?" - "No... mám džina, který plní moje přání," odvětí líně somrák. "Opravdického džina?! Prodej mi ho!" - "No, nemůžu ho prodat. Já ho sám potřebuji." - "Podívej! Tady máš klíče od mého džípu, tady máš klíče od mé nové vily a tady je šek na milión. Prodaj mi ho!" - "Tak to beru." Somrák vzal klíče a šek, vytáhl z podpaží starou lampu a dal ji velkopodnikateli. Vysvětlil mu, co má dělat a odjel džípem. Velkopodnikatel dle instrukce otřel lampu, z ní vyletěl džin a praví: "Poslouchám tě, můj pane! Jaké jsou tvoje rozkazy?" - "Tak! Chci nové auto, novou vilu, miliardu na účtu a kontrolní balíky firem IBM, Microsoft, ČEZ..." - "Moment, pane můj! Nespěchej!" zastavil ho zázračný sluha. "Já jsem úzce specializovaný džin! Tak co si dáš? Gambrinus, Kozel nebo Budvar...?"
Po výplatě jdou dva chlapi na pivo. Po několika pivech jeden povídá: "Vsaď se se mnou, že si kousnu do oka. O půl výplaty!" - "To je debil," pomyslí si ten druhý, a souhlasí. První si vybere skleněné oko a kousne si do něj. Vyhrál. Po chvíli ten první znova provokuje: "A vsaď se se mnou, že si kousnu i do toho druhého. O půlku výplaty!" - "To není možné, to by musel být slepý," řekne si ten druhý a zase souhlasí. První si vytáhne zubní protézu a kousne se i do druhého oka. Po chvíli to zkouší znova: "A teď se se mnou vsaď, že tě pochčiju, a ty zůstaneš suchý." – Já už nemám žádné peníze, už nemám co vsadit." - "Tak se vsaďme třeba jen o pivo." A vsadí se potřetí. První vyleze na stůl a vypustí všechny vypité piva na toho druhého. Ten se chvíli osahává a říká: "Vždyť jsem měl být suchý, ne?" - "No, když mně tě už bylo líto, tak jsem tě nechal vyhrát..."
"Už mám toho dost!" řekne si Lojza, vracející se z hospody, když vrazí už přinejmenším do desátého sloupu pouličního osvětlení. "Raději si sednu na chodník a vyčkám, až ten lampiónový průvod přejde."
Muž v kiltu vkročí do pubu s igelitovým pytlíkem v podpaždí. Barman se ho vyděšeně táže: "Co je to?" Muž odvětí: "Tři kila semtexu! Proč?" Barman s úlevou: "Já se leknul, že to jsou dudy..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>