V pátek večer se obléká syn. Otec se ho ptá: "Kam jdeš, synku?" "Ale, na pivo s kámoši." "Zle bude synku, jsi debil, když se napiješ, zase tě budu muset seřezat." Na druhý den ráno se probudí syn, že ho všechno bolí, a ptá se fotra, co že se stalo. "Víš synku, povídal jsem, že bude zle. Přišel si domů úplně opilý, ale neříkal jsem nic. Neříkal jsem nic, ani když si mě nazval kokotem, ani když si svoji matku nazval škaredou kurvou, ani když si zkopal svoji sestru z postele. Držel jsem se, když si se vysral v obýváku. Ale když si do toho hovna nastrkal párátka, a povídal si, že od teď ten ježek bude žít s námi, tak to už bylo moc..."
Dřevorubec přijde do lesa, opře pilu o strom a povídá: "Ty jsi pila, já jsem nepil." A vytáhne láhev borovičky...
Číšník nabízí hostovi: "Mám vepřová játra, telecí srdce, hovězí jazyk, uzené koleno, volské oko..." Host ho zarazí: "Vaše tělesné problémy mě nezajímají, přineste mi guláš!"
Ve slovenské hospodě hrají chlapi karty a mezi nimi je i jeden Maďar. Přisedne si k nim Ferova frajerka a Fero jí během hry šmátrá pod sukní. Nakonec to už Maďara naštve a ozve se: "Kristušát mindenit, nebabraj už toľko ten pič, nejde mi o ten hygiena, ale lepí mi karta."
Nad alkoholem se ještě nikomu nepodařilo zvítězit. Jenom mně se povedlo remizovat.
Opilec si koupil uzenáče a dal si ho do děravé kapsy u kalhot. Když si šel ulevit, rozepnul poklopec, a vytáhnul omylem uzenáče. Chvíli na něj tupě hledí a pak mu říká: "Že jsi malý, to vím. Že smrdíš, to vím taky. Ale kde jsi vzal ty smutné oči...?"
Námořnická krčma. Hospodský si povídá se starým námořníkem: "Jak jsi přišel k té dřevěné noze?" "Jednou, když jsme bojovali na moři, spadl jsem do vody a nohu mi ukousl žralok." "A k tomu háku namísto ruky si přišel jak?" "Jednou, když jsme bojovali na moři, nepřítel mi ruku usekl." "Aha, a k té pásce přes oko si přišel jak?" "Jednou, když jsme se plavili po moři, podíval jsem se do nebe, ale zrovna nade mnou letěl racek a vysral se mi do oka." "A to kvůli tomu si oslepl?" "Ale hovno, chtěl jsem si to oko utřít a ještě jsem si teprve zvykal na ten hák."
Heslo dne: Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungují?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Dežo povídá kamarádům v hospodě: "Chlapi, mám sedm dětí! Vřískají, neposlouchají, pořád chtějí jíst. Přísahám, když se mi narodí osmé, zastřelím se!" Za rok se Dežovi narodil osmý potomek a on si přišel do hospody jakoby nic. Chlapi se ho ptají: "Co tady děláš? Vždyť jsi se měl zastřelit!" Dežo: "Chlapi, nebudete mi věřit. Už jsem měl pušku v ruce, už jsem si mířil na hlavu, ale vtom mě napadlo: Počkej, Dežo! Co když zastřelíš nevinného!?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>