Přijde chlápek do baru a říká: "Nalijte mi whisky. A jednu taky pro mého kámoše." "A nemám kámošovi nalít, až přijde?" "Nalijte je hned. Kámoše mám tady v kapse." A chlápek vytáhne z kapsy malého, sotva dvaceticentimetrového skřítka. "Cože? To chcete říct, že takový mrňous to vypije?" "Jasně. Celého panáka a ještě víc." Barman nalije panáky a ten mrňous svého celého vypije. Barman povídá: "No teda, to je věc. Umí ještě něco? Umí chodit?" Chlápek vytáhne čtvrťák, šoupne ho na konec barpultu a povídá: "Hej, Ale, skoč pro ten čtvrťák!" Skřítek se rozběhne po baru a za chvilku vláčí minci zpátky. Barman zase: "Teda, to je naprosto super. A co mluvit, umí?" "Mluvit? Jasně. Hej, Ale, řekni mu o tom, jak jsme byli lovit na safari a tys řekl tomu domorodému šamanovi, že je to prasečí hlava!"
Píše se rok 1880, doba střelců a džentlmenů. Jeden mladík se chce stát nejrychlejším střelcem Divokého Západu. V jednom saloonu v Dodge City, sedí Bat Masterson, kterého právě tento mladík osloví: "Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?" "No, většinou to nedělám, protože by to ve svém důsledku mohlo ohrozit moje zdraví, ale budiž. Takže... jsi oblečený v černém, máš dvě pistole se slonovinovou pažbou v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?" Mladík bez jediného slova prudce vytrhl zbraň a od boku ustřelil pianistovi klobouk. "Dobře, hochu. Ale umíš střílet i levou rukou?" Mladík vytrhl levou pistoli a od boku sestřelil pianistovi skleničku z piána. "Jak se vám to líbilo?" "Dobrý, chlapče. Líp bych to nedokázal. Ale mám pro tebe jednu dobrou radu... Jdi do kuchyně, popros kuchaře o plechovku sádla a pořádně do ní zaraž svoje pistole." "A proč?" "Protože až Wyatt Earp dohraje a vstane od piána, vezme ty tvoje pistole a narve ti je do prdele..."
Vrací se opilý muž z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání všech sedm dětí do pokoje. Chlápek okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: "Hele, Maruš, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví..." "Třeba co?!?" "No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik dětí." "No?" "No víš, ty prášky máš brát ty, ne já."
Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a povídá: "Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?" "Ale, ženská. Co taky jinýho." "Tak povídej." "Je to tvoje žena." "Cože, moje žena? Co s ní?" "No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."
Přijde kovboj do baru a prohlásí: "Kdo se chce se mnou prát?!" Zvedne se chlápek, taková strašná bedna: "Tak třeba já!" Ten první: "Jak se jmenuješ, chlape?!" "Já jsem Joe!" "O.K., kdo se chce rvát se mnou a s Joem?!"
V jedné restauraci volá jeden pán na druhého: "Dobrý večer, příteli!" "Nemám pocit, že bychom se znali." "Ale ano, oba jsme tady včera večeřeli." "No a?" "Nebyl bych vás poznal, nebýt toho deštníku, co máte na židli." "Haha, včera jsem tenhle deštník neměl." "Já vím. Měl jsem ho já."
Sedí muž u baru a říká barmance: "O tom, jestli večer půjdu do baru, rozhoduji házením kostek. Když hodím šestku, tak jdu. Dneska jsem musel házet 43 krát!"
"Pane svědku, jak jste poznal, že obžalovaný je pod vlivem alkoholu?" - "Protože vyšel z telefonní budky a stěžoval si, že zase nefunguje výtah!"
Do hospody přichází muž se psem a objednává si borovičku. "Co si dáš ty?", obrací se na čokla. Ten dvakrát štěkne a páníček mu poručí pravý český tuzemák z EU. Číšník se diví: "Jak poznáte, na co má chuť?" "Ale, tomu je to fuk. Je to notorik."
"Pane vrchní, v polévce mi plave naslouchací přístroj!" "Co jste říkal?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>