Dva zamilovaní večer v parku na lavičce. On jí říká: "Já že tě nemám rád? Na růžku, U Bobra, Na Kopečku, U nádraží, všude mají otevřeno a já tu sedím s tebou!"
Rozhovor dvou známých v hospodě: "Vy teda tvrdíte, že jsem opilec?" - "To ne, ale kdybych byl láhví fernetu, nechtěl bych zůstat s vámi sám v jedné místnosti..."
Motto:
Raději sedět v malé hospůdce, než dělat ve velké fabrice.
Vrchní počítá hostovi účet: "Tak to máme gulášek za pětačtyřicet korun, dva rohlíky za šest korun, pokud to půjde, za osm korun..." "Co že bylo to poslední?" ptá se host. "...takže to nepůjde, dva rohlíky za šest korun."
Ptá se Honza kamaráda: "Petře, koupil sis na dovolené nějaké suvenýry?" - "No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme je všechny vypili."
Povídají si dvě známé: "Je váš muž společenský?" - "Ale ano. Stačí, když vidí jít kamaráda do hospody, a už musí jít také."
Povídají si dvě manželky: "Můj manžel je 110% abstinent." - "Počkej, to přece není snad ani možné?" - "Ale je, pije jenom ředěnou vodu."
"Zuzanko, co si dáš? Víno nebo vodku?" - "Víno." - "Moravské nebo italské?" - "Moravské." - "A jaké, červené nebo bílé?" - "Bílé." - "Šumivé nebo obyčejné?" - "Šumivé." - "Suché, polosuché, nebo sladké?" - "Víš co? Ser na to! Nalij mi vodku!"
Baví se spolu dva přátelé u piva: "Ty nemáš nepříjemnosti se ženou, když se vrátíš pozdě v noci domů?" - "Většinou ne, já se s ní vsadím, že přijdu brzy, a ona má pak radost, že vyhrála."
Výčepní se ptá pana Násosky, jak to že týden nebyl v hospodě. "Ale, doktoři zjistili, že mám chlastma!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>