Na studně je cedule: "Voda není vhodná k pití!" Jde kolem opilý chlápek a povídá si: "To je dost, že na to konečně přišli!"
Přijde opilý chlap do restaurace o objedná si zákusek s třešní. Zákusek už snědl a zůstala mu jen ta třešnička. Snažil se ji napíchnout na vidličku, ale ta mu uskočí na zem. Hodinu se trápí pod stolem, ale stále mu to uskakuje. Po chvíli přijde číšník a na první pokus mu třešničku napíchne na vidličku. Opilec mu říká: "Se ti machruje, když jsem ti ji uštval."
Sedí dva kamarádi u piva. Dobrá nálada, vzpomínají na staré časy, když se najednou jeden zeptá: "Poslyš, kdy tys měl tu bouračku?" - "Jakou bouračku?" - "No tu autonehodu! Přece mi nechceš namluvit, že jsi se s takovým ksichtem narodil..."
Pán si objednává: "Já bych prosil dvakrát dvě deci frankovky, jeden bikávér a dvakrát dvě deci rulandského." Vrchný přijde k výčepu: "Pětkrát červené!"
Rozdíly mezi ženami a muži:
Když jde Adéla, Lenka, Jana a Renata spolu na oběd, oslovují se vzájemně "Adélo", "Lenko", "Jano" a "Renato".
Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos", "Bandaska", "Sosák" a "Trubka".
Na výletě na Moravě zahnala Pepu žízeň do místní restaurace. Dal si pivo z místního pivovaru a číšník se ho ptá: "Tož jak vám chutná naše pivo?" - "No, na výstavě piv by získalo minimálně druhou cenu – hned za šaraticí!"
Povídají si Ir a Slovák o tom, kdo má lepší hospody. Ir říká: U nás v hospodě, když si dáš dvojitou whisky, dostaneš frťana zadarmo." - "To u nás v hospodě," kontruje Slovák, "ti nalijí dvojitou borovičku rovnou zadarmo. A když nemáš dost, dostaneš i několik rumů a nakonec tě úplně zadarmo pozvou dozadu do skladu na brutální mrdačku..." - "Fakt?", diví se Ir. To se ti opravdu stalo?" - "Noo... přímo mně ne, ale mé ženě už několikrát!"
V ZOO stojí u klece s vlkem jeden člověk opilý na mol a hází na něj všechno, co mu přijde pod ruku. Přijde k němu přivolaný strážník a ptá se ho: "Pane, co to děláte? Co vám ten vlk udělal?" - "Mně? Mně nic, ale tato svině sežrala Karkulku!"
Božena vyčítá manželovi Františkovi: "Já tomu vůbec, ale vůbec, nerozumím. Jak můžeš celou dovolenou prosedět v hospodě?!?" "No vidíš, nerozumíš tomu, a přece do toho kecáš!" zlobí se Fanda.
Totálně ožralý chlapík se vypotácí z hospody, udělá dva kroky a spadne do louže. Hned se zvedne, odplivne si a říká: "Zatracený mikrospánek!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>