Sedí Záhorák v krčmě, hlava rukou podepřená a nahlas přemýšlí: "Kdyby ti lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Víte co je to absolutní opilost? - To je když se opilec venku u sloupu vymočí a pak si omylem strká do kalhot ten sloup.
Přijde opilec do obchodu a říká: "Jeden rum, prosím!" "Rum nemáme!" odpoví prodavačka. "Vy nemáte rum? A to si říkáte "Lahůdky?"
Paní Dubalová vstoupila do nočního baru a ptá se číšníka: "Je zde, prosím, můj manžel?" "Není madam!" odpovídá úslužně číšník. "Vždyť ani nevíte jak se jmenuje a hned odpovídáte, že není!" namítá návštěvnice. Číšník suše odvětí: "Zde nikdy není žádný manžel, milostivá paní..."
Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou? - Vrchní přiráží 5%, servírka ostošest.
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskými prsy a deci borovičky? – V podstatě žádný. Jedno je málo a tři už jsou moc...
Muž bydlí v sedmém patře. Jednou pozdě v noci se vrací opilý z hospody domů a stěžuje si manželce: "Představ si, miláčku, že jsem musel těch 7 pater vyšlapat pěšky." "A proč sis nepřivolal výtah?" "Přivolal jsem ho v každém patře, ale pokaždé z něj vyšel někdo v pyžamu a hrozně mi vynadal..."
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: "Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"
Přijde pan Hovorka k sousedovi: "Máš něco k pití?" "Mám, ale bohužel, nemám skleničku." "To nevadí, já mám míru v hubě." Vypije celou flašku naráz a soused to komentuje: "Není mi líto toho chlastu, ale tu skleničku ti rozbiju!"
Manželka pošle ráno manžela, aby šel do lesa porazit nějakou soušku. Pepa se ale napřed staví v hospodě a nezůstane při jedné. O půlnoci se číšník ptá: "A kam Pepo jdeš?" "Do lesa na dříví." "Teď o půlnoci?" "No, alespoň vidíš, co mám doma za ženskou!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>