Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá: "Do riti!! Veď ja som zamurovaný!!!"
Manžel se vrací z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co to mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: "Ty máš ale opici!" A manžel odpoví: "To jsem rád, že jsi tak sebekritická..."
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?" Chlap nato: "Moje první vykouření." "No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmého ferneta na mě!" Chlap smutně zakroutí hlavou: "Jestli jich šest tu chuť nesmyje, tak sedmý už nepomůže..."
V hospodě sedí při stole tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co jsi přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát kafe!"
Rosťa Hovorka vidí u baru chlapa, jak si dá panáka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" Říká barmanovi: "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká: "No nic moc, kolik platím?" "Dvě stovky!" "Húááá!"
Pravda o vodce: Vodka obsahuje málo vitamínů, proto se jí musí vypít hodně.
V baru: ˝Pane vrchní, prosím Vás, zjistěte mi, zda ta dáma naproti je blondýna.˝ Vrchní: ˝Pane, ta dáma je skutečně blondýnka; to černé pod sukní, co vidíte, jsou masařky.˝
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na ´F´." Žena chvíli přemýšlí: "Fialky?" "Ne, flašku rumu. A hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na ´J´." "Tak to nevím." "Ještě jednu!"
Na protialkoholní přednášce: "Alkohol rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů..." V té chvíli zaznělo v sále unisono několik silných mužských hlasů: "Pane vrchní, velký rum!"
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>