Muž, potácející se po ulici, si mrmlá: "Už nikdy víc nebudu pít, už nikdy víc... Ale ani méně, tohle je tak akorát."
Víte, jak se dělí alkoholici podle víry? - "Na rumokatolíky, lihovisty a pivopíče.
Opilec volá na policii, že mu vykradli auto: "Ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
Přijde koktavý do baru a poroučí si panáka vodky. Barman mu odpovídá: "I já jsem byl koktavý, ale když mě moje žena pořádně vyhulila, přešlo mě to. Zkuste to i vy." Následující večer se koktavý objeví znova v tom samém baru a poroučí si panáka vodky. Barman se ho ptá: "Nezkusil jste včera moji radu?" "Aallee aaannnoo." - "No, a co?" ptá se barman, "nepomohlo?" - "Nnenneee, aalele mamášš ppěkknný oobbýýývák."
Znáte český trojboj? - 1.sprint do nejbližší hospody, 2.v hospodě česká házená, 3.orientační běh domů...
Nezadržitelný vývoj:
Děda si dával trochu vína do vody.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jako vodu.
Nejoblíbenější nápoj v USA je Coca-Cola, na Slovensku Citro kola, a v Rusku "Podaj vodku, Kolja".
Chlap se po opici vzbudí a ospale se ohlíží kolem sebe. Vedle něj leží v posteli nějaká nahá žena. Pozorně se na ni zadívá, ale ani za boha si nemůže vzpomenout na nic z předchozího večera. Nakonec poklepe ženu po rameni a nesměle se ptá: "My se známe, slečno?" - "A ještě jak, ty hovado ožralé! Vždyť jsme už 15 let manželé!"
"Pane vrchní! Na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu vysrat!" - "No jo! Na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."
Pan Novák měl skvělé plány, ale nakonec přece jen zůstal u tří rumů a piva.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>