Tři manželky se baví, kam pojedou v létě na dovolenou. První: My pojedeme do Německa, manžel se učil němčinu.“ Druhá: „My pojedeme do Francie, manžel studoval francouzštinu.“ Třetí: “A my pojedeme do prdele, manžel studoval VUML!“
Ptají se cikána v polovině osmdesátých let, kde se mu víc líbí, v Čechách anebo na Slovensku. Cikán odpoví, že v Čechách. „A proč?“ „Keď neprídem do práce na Slovensku, tak sa majster hneď pýta, kde je zase tá kurva cigánská. A v Čechách sa majster opýta: A kdepak je zase ten soudruh ze Slovenska?“
Vláda zorganizovala koncem osmdesátých let průzkum veřejného mínění ohledně ekonomické reformy. Cikán Dezider Lakatoš odpovídá: „To viete, Slováci sú hlúpi, Česi leniví a nás pár Cigánov to nevytrhne!“
Hlášení obecního rozhlasu: „Pozor, pozor! Předseda místního národního výboru vyzývá všechny občany, aby se do konce týdne dostavili na zdravotní středisko k odběru krve a stolice, aby se ukázalo, mají-li už všichni ekonomickou perestrojku v krvi anebo na ní serou!“
Přišel pan k holiči, a že chce ostříhat na havla. No a kadeřník mu ustříhl kalhoty!
Turisté navštívili jeden známý ruský kolchoz. Byli velice překvapeni, když
Viděli uprostřed dvora velikou plachtu na ní všechny kolchozníky, jak si rvou vlasy a chlupy a házejí je na plachtu. „Co to dělají?“, ptají se turisté. Předseda jim odpovídá: Ale, nesplnili jsme dodávku vlny, tak to takhle nahrazujeme.“ „A proč se všichni smějí, vždyť je to musí bolet?“ „To víte, že to bolí, ale smějí se, protože vědí, že sousední kolchoz nesplnil dodávku vajec!“
Povídá prezident předsedovi vlády: „měli bychom se podívat mezi lidi, jaká je pracovní morálka, jinak se do ty Evropy nedostaneme.“ Nasedli spolu do auta a jeli. U Karlova mostu viděli chlapa, jak se opírá o zábradlí a civí do vody. Premiér vystoupil z auta a ptá se ho, kde pracuje. Chlap odpovídá, že má svobodné povolání, že je básník. Premiér ho na zkoušku požádal, aby mu tedy složil nějakou básničku. Muž se na chvilinku zamyslel a povídá: „Dolů plyne voda, po obloze mraky. Ty mně polib prdel a ten v autě taky!“
Vzhledem k tomu, že pan prezident Havel měl potíže s vyslovováním „R“, změnil pozdrav hradní stráži. Místo původního: „Hradní stráži, nazdar!“, zavedl „Ahoj, zámecká hlídko!“
Na louce u silnice sedí u stohu sena chlap a žere seno. Jede kolem pan premiér, nechá zastavit, jde k němu a povídá: „Co to tady děláte, člověče!? Tady máte 100 korun a běžte se někam najíst.“ Jakmile odjede, strčí chlap stokorunu do kapsy a dál žere seno. Jede kolem pan prezident: „Co to tady děláte, člověče!? Tady máte 500 korun a běžte se někam najíst.“ Jakmile odjede, strčí chlap pětistovku do kapsy a dál žere seno. Jede kolem Klaus. Vystoupí z auta a praví: „Co to tady děláte, člověče? Žrát seno, když je všude tolik zeleného! Seno si, vy hazardére, nechte na zimu!“
Víte, jak se pan prezident Havel přesvědčil o tom, že se Země točí? - Vysral se na Východ a ze Západu mu přišlo hovno!
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>