Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky. Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: "Komunisti hodní hoši, komunisti hodní hoši!" Chlap kroutí hlavou a říká: "Vždyť jsi jim tak nadával, proč je teď chválíš?" Papoušek, ještě se zamrzlým zobákem: "Sibiřřřř naučí, Sibiřřřř naučí!"
Na soudružském aktivu se rád nechá slyšet soudruh: "Pátého ledna Lenin řekl: Učit se, učit se, učit se!" Ohromný aplaus byl utnut nacvičeným gestem řečníka, který pokračoval: "A pátého ledna Lenin řekl ..." A další citát, aplaus soudruhů... Když už uvozovací věta zazněla po šesté, strčil jeden soudruh v první řadě do souseda: "Hele, nabitej kořeň, že si ty data tak dobře pamatuje, akorát je blbý, že všecko pátýho ledna." Ten mu na to povídá: "Drž hubu vole, čumí se na tebe. On ten hňup neví, co to V.I. před tím Lenin znamená!"
Ptá se jeden známý druhého: "Honzo, za co jsi to ty vlastně seděl za komunistů?" - "Umístil jsem knihy do výlohy knihkupectví." - "A co? Byly zakázané?" - "Nebyly, ale dal jsem vedle sebe tři knihy s názvy: ´Chceme žít´ ... ´Daleko od Moskvy´ ... ´Ve stínu mrakodrapů´.”
Před diskotékou čeká dav mladých lidí. Už se mělo otevírat a stále se nic neděje. Nervozita začíná houstnout. V tom se otevřou dveře, vyleze vyhazovač a povídá: "Jděte domů, diskotéka nebude!" - Z davu se ozve: "A proč?" Vyhazovač: "Zemřel Brežněv." Z davu se ozve: "A to nemáte jiného diskžokeje?!"
Potkají se dva: "Víš, že na Kubě probíhá fidelizace?" - "Ne. Co je to?" - "No, koho chytnou, toho vykastrují."
Zájezd ROH do Francie. Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadržených funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský... Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: "Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!" Vystoupí jeden a hlásí: "Já jsem vedoucí zájezdu, já budu platit za všechny naráz." "No jo, ale musíte to spočítat, jak to bylo, kolikrát a tak; jiná je taxa zezadu, zepředu, orální sex, ..." Vedoucí na to nasupeně: "No jak by to bylo, přece po česku, nééé?" Bordelmamá chvíli přemýšlí a pak vítězoslavně vyhrkne: "Jó po česku!! Už vím! To znamená na fakturu a rozepsat na chlebíčky a sodovky, že jó?!"
Hádají se tři představitelé států USA, Francie a ČSSR, kdo toho nejvíc udělal pro lidi. Reagan říká: "Určitě jsme to my. My jsme pro lidi udělali auto, které je tak levné, že si ho mohou koupit úplně všichni. No a to auto jede sto, co sto, dvěstě, třista mil za hodinu!" - "No to nic není," říká Mitterand, "auto má dnes každý. To my jsme pro lidi postavili levnou loď, kterou si může pořídit úplně každý, no a ta jede sto uzlů, co sto uzlů, dvěstě, třista uzlů za hodinu!" - "To je prdlasj," povídá Jakeš, "to my, my jsme pro lidi udělali perestrojku. No jo, ale my teď nevíme jak z toho ven. Co sto hoven, dvěstě hoven, třista hoven!"
Rusové a Američani soutěží o nejdokonalejší a nejvýkonnější výpočetní systém. Porota zadává první otázku: "Lze si sednout holým zadkem na ježka?" Po několika minutách se objevuje na obrazovkách monitorů obou počítačů stejná odpověď: "Ano, je-li zadek oplechován." Další otázka zní: "Lze si sednout holým zadkem na ježka za předpokladu, že není zadek plechován?" Shodná odpověď obou počítačů zní: "Ano. Na ježka si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy, je-li ježek hladce vyholen." Třetí otázka poroty zní: "Lze si sednout na ježka za předpokladu, že zadek není oplechován a ježek není hladce vyholen?" Po deseti minutách se hroutí operační systém amerického počítače, po dalších desíti minutách se objevuje na obrazovce ruského stroje odpověď: "Ano. Na ježka, který není hladce vyholen, si lze sednout s neoplechovaným zadkem tehdy a jen tehdy, jedná-li se o stranický úkol."
V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." Druhý na to: "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." Třetí: "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně načas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."
Jde Dežo po dědině a vidí předsedu MNV s farářem. V hlavě mu to šrotuje: "Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh?" Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: "Čest bůh!" Farář zaslechne "bůh", pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu překvapení a hned mezi dveřmi na něj vybafne: "Dežo, kdo stvořil svět?" a čeká, že se podřekne. Ten se jen na chvíli zamyslí a vysype ze sebe: "Pánbůh s pomocí Sovětského svazu!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>