Gorbačov vyslal na Západ skupinu šesti žen a šesti mužů, aby do Sovětského svazu přinesli zkušenosti z gruppen sexu. Po dvou měsících se vrátili a měli ukázat, co se naučili. Poručili si místnost a požádali komisi, aby se v ní zhaslo a nerozsvěcovalo, dokud neřeknou. Nějakou dobu tam bylo celkem ticho až najednou se zevnitř ozval mužský hlas: „Ostanovitě, nado organizovať!“ Komise ale zatím nedostala pokyn k rozsvícení, tak čekali, co se bude dít. Když se ale ten samý výkřik za dalších deset minut ještě dvakrát zopakoval, otevřeli dveře a rozsvítili. Všichni kolem souložili v různých polohách, jen jeden chlap stál sám uprostřed a řval: „Ostanovitě, nado organizovať! Meňa uže tri raza pojebali a ja ješčo nikogo!“
Na tiskové konferenci ÚV KSČ pro spřátelené žurnalisty v roce 1989 se ptal kubánský novinář, jak to vypadá v Československu s komunismem. „Já ti to, soudruhu, řeknu, ale sám víš, že to tak nemůžeš napsat“, praví Miloš Jakeš. „Komunismus je v řiti!“ Druhý den vyšel v ústředním kubánském deníku úvodník s palcovými titulky: „V Československu je komunismus na dosah ruky!“
Nejlepší politický v tip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se popadáte za mříže.
Potkali se dvě přítelkyně: „Představ si, že jsem byla znásilněna. A teď nevím, mám to nahlásit Veřejnosti proti násilí, anebo se z toho mám radovat sama?“
Víte jaký je rozdíl mezi ČSAD a ODS? - ČSAD nepřevezla za celou dobu své existence tolik lidí, jako ODS za pouhých pár let.
Přijde Mečiar ke svému krejčímu a chce si nechat ušít nový oblek: „Potřebuji něco, co by na předvolebních bilboardech zvýraznilo moji velikost.“ Krejčí odpovídá: „Lituji, ale kondomy nešiju.“
Jde Mečiar s Kováčem, natrefí na žábu. Mečiar ji rozdupe. Jdou dál a natrefí na hada. Kováč ho rozdupe. Mečiar se ho ptá: „Proč jsi rozdupal toho hada?“ „A proč ty jsi rozdupal tu žábu?“ Mečiar: „Plazit se mohou, ale vyskakovat ne!“
Jsou dva způsoby, jak Mečiara připravit o moc - jeden přirozený a druhý nadpřirozený. Ten první: Z nebe sestoupí archanděl Gabriel a svým ohnivým mečem Mečiara vyžene. A ten druhý - odstoupí sám.
Jede Mečiar se svým řidičem přes vesnici 150 km/h a srazí prase. Vlado pošle řidiče, ať to jde zaplatit, aby nepřišel o reputaci. Pak čeká v autě hodinu, dvě, tři, a řidič nikde. Po čtyřech hodinách přišel šofér opilý namol, ověšený klobásami, slaninou, jitrnicemi. Vlado se ho ptá, co to má znamenat. Šofér zablábolí: „Ale, řekl jsem jim, že jsem řidič pana Mečiara a že jsem tu svini zabil...“
Kdo je nejlepší elektrikář na světě? - Mečiar, ten dokázal v krátké době izolovat celé Slovensko.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>