Jednoho dne takhle byl George Bush venku si zaběhat a v parku na mostě zakopl a spadl z můstku do jezírka. Protože to bylo v zimě, byla voda hrozně studená a okamžitě ho chytla křeč. Vypadalo to, že se utopí. Naštěstí si poblíž hráli tři kluci, kteří jej slyšeli volat o pomoc, přiběhli ke břehu a pomohli mu ven. Prezident jim povídá: "Chlapci, zachránili jste prezidenta Spojených Států Amerických. Zasloužíte si odměnu. Řekněte, a já to zařídím." První kluk povídá: "Já bych chtěl lístek do Disneylandu!" "Osobně ti ho předám, chlapče. A co ty?" "Já bych chtěl boty Nike Air Turbo!" "Jasně, zajdeme spolu do obchodu a koupím ti je." Třetí kluk chvilku přemýšlel a pak říká: "Chtěl bych invalidní vozík se zabudovaným stereo přehrávačem CD!" "Osobně se o to... moment, ale ty přece nejsi invalida!" "Ne, ale až se táta dozví, koho jsem vytáhl z vody, tak budu!"
Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan: „Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?“ „Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.“
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis: "Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
Lexa přijde 5 minut po uzavření volebních místností za Mečiarem: "Pane předsedo, mám pro Vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete dřív?" "Tu špatnou." "Takže, opozice získala 70% hlasů." "Boha Ti, jakou dobrou zprávu mi chceš říct, když jsme právě prohráli volby?" "No, ta dobrá zpráva je, že my jsme získali 80% hlasů."
"Víte, že se budeme opět spojovat se Slováky?" "Ne." "Ano! A víte jak se bude nová republika jmenovat?" "Ne." "DNĚPR! Protože my jsme na DNĚ a Slováci v PRdeli!"
Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso," odpoví ten druhý. Vlak staví v Kyjevě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso," volá na něj z okýnka ten první. "To ano, ale fronta začíná už tady," odpoví druhý.
Víte, proč Havlovi v Insbrucku udělali boční vývod? - Aby konečně věděl, jaké to je, když má člověk hovno v kapse...
Jedna obdivovatelka Winstona Churchilla mu jednou řekla: "Představte si, jaké báječné děti bychom mohli spolu zplodit. Kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, dokázaly by úplně všechno." Churchill odvětil: "Ano, zajisté. Ale kdyby po mně zdědily vzhled a po vás mozek, co potom s nimi?"
Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Miloušem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: "Babičko, pusťte soudruha Jakeše k Vám na záchod." "Nepustím," zní rázná odpověď, "ať jde do kopřiv!" "Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš, ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod," přesvědčuje stále řidič. "Nepustím, ať jde do kopřiv!!" "A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?" "Jo, já ho pustím, on se tady vychčije, pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!"
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>