"Dědo, vyprávěj mi zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi o tom ani mluvit... Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa... Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa... A tak to bylo celou válku." - "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"
Telefonát na psychiatrii: "Haló, řekněte mi, prosím, je člověk, který každé ráno v šest hodin troubí na trumpetu, dokud se nevzbudí celý barák, normální?" - "To samozřejmě není!" odpoví službukonající doktor. "Tak přijeďte a odveďte si toho psychopata!" - "Okamžitě startujeme, na jakou adresu?" "Palackého 22, Stříbro, Vojenský útvar 8022."
Rok 1812, carské Rusko... Nataša Rostovová a poručík Rževskij cestují vlakem. Nataša se ptá: "Poručíku, byl jste už někdy účastníkem železniční katastrofy?" - "Věru, byl... Jednou jsem cestoval v jednom kupé s generálem a jeho dcerou. Vlak vjel do dlouhého tunelu a já jsem místo dcery pomiloval samotného generála..."
Poručík Rževskij se chystá na bál ke kněžně Trubecké. Stojí před zrcadlem a navoní si ptáka. Překvapený sluha se ho ptá: "Bárine, proč to?" - "Pro každý případ, Stěpan. Pro každý případ..." Za chvíli si poručík začne natírat prdel vazelínou. Sluha se sotva zmůže na otázku: "Bárine, a proč tohle?" - "No, víš, Stěpan, případy bývají různé..."
Na bále u kněžny Trubecké tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu říká: "Poručíku, vyprávějte mi něco, nějakou příhodu." - "No..., včera pozdě v noci jsem se vracel domů přes most přes řeku Moskva. A najednou se mi naskytl takový obraz: nějaký chlap jebe kozu..." - "Poručíku! Jste nechutně vulgární!!" rozzlobí se Nataša a odejde z tanečního parketu. Později vyzve Natašu k tanci kníže Bolkonskij a Nataša si mu stěžuje: "Víte, kníže, ten Rževskij je nechutně vulgární člověk..." a vyloží mu poručíkovu příhodu. "Je nejenom nechutně vulgární, ale i podrazák!" přitakává kníže Bolkonskij. "Představte si, tak hlasitě hvízdnul, že mi v rukách jenom rohy zůstali...!"
Rok 1919, revoluční Rusko. Vykračuje si takhle jednou Vasil Ivánovič Čapajev po táboře své jezdecké divize a zahlídne nápis "ORDINACE". Vejde dovnitř a tam stojí jeho vojenský sluha Peťka v bílém plášti coby doktor a Aňka kulometčice coby sestra. "Banda jedna podvodnická!" pomyslel si Vasilij Ivánovič. "Vždyť oni nemají o medicíně ani ponětí. Musím je odhalit." Vejde do ordinace a Peťka se ho ptá: "Na co si stěžujete, Vasiliji Ivánoviči?" - "Ale, jaksi jsem ztratil chuť," odpoví komandír. "Nic v ústech necítím." - "Aňka, dej pacientovi tabletku číslo 6." Čapajev tabletku požvýkal, zamračil se a vyhrknul: "Job-tvoju-mať, Peťka! Vždyť to je hovno!!" - "Aňka, piš: Chuť se pacientovi obnovila." Čapaje naštvaný vyběhl, ale další den mu to odhalování podvodníků zase nedalo. Zašel znova do ordinace a říká: "Něco se mi stalo s pamětí, všechno zapomínám, nic si nepamatuji..." - "Aňka, dej pacientovi tabletku číslo 6," velí Peťka. "Job-tvoju-mať, Peťka!!" rozčílí se na to velitel. "Vždyť to je to hovno, co jsi mi dal včera!!" - "Aňka, piš: paměť se pacientovi obnovila..."
Podle zprávy agentury Reuter americký pilot v Iráku omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.
Zvláštní komise amerického Senátu v průběhu války v Iráku provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze vůči americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.
Soutěží Američané a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a, samozřejmě, to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: "Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru, dolů, nahoru, dolů?" A Rus odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"
Na vojenském cvičení se přihlásí jeden z nováčků: "Posím vás, pane instruktore, a kolik máme času na otevření toho záložního padáku?" Instruktor se zamyslí a váhavě odpoví: "No, když se to tak vezme, tak prakticky celý zbytek života..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>