Vojenský parašutistický kurz:
Z letadla vyskočí velitel s nováčkem. Při volném letu nováček okusuje jablko. Dojí ho, zahodí, ale velitel vidí, že za chvíli nováček opět chroupe jablko, a další a další. Znervózní a ptá se: "Člověče, odkud berete ta jablka??" Vojáček: "To se ptáte zrovna vy, co jich máte plný batoh?!?"
Rota má vycházku. Asi dvě hodiny po večerce se vrací první a na bráně je zrovna velitel roty: "Tak, kde jste byl?" A vojín klidně povídá: "No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a... prostě nám na mostě chcípnul kůň." Velitel na něj jen koukne a povídá: "Co to, proboha, kecáte? Táhněte odsud." Za půl hodiny přijde další: "A vy jste byl kde?" ptá se velitel. A on na to: "No, tak byl jsem v kině s moji holkou, když v tom vypli proud. Tak jsme chvíli čekali, jenže když už jsem věděl, že to nestihnu, tak jsem si zavolal kočár s koňma a... prostě nám na mostě chcípnul kůň." Velitel zas: "Co to kecáte? Zmizte mi z očí." To samé se opakuje až do rána a každej říká to samý. Až k ránu přijde poslední, největší průserář roty. Na tom si chce samozřejmě velitel smlsnout. "Áááá, Novák, Vy jste byl kde? Byl jste určitě v kině se svoji holkou!" Novák na to: "No jo." Velitel pokračuje: "A najdenou vypli proud a vy jste čekal." Novák: "Přesně tak, jak to víte?" Velitel: "A když už jste viděl, že to nestihnete, tak jste si zavolal kočár s koňma a..." Novák: "Ne, ne kočár s koňma. Zavolal jsem si taxi." Velitel (zmatený): "A proč jdete tak pozdě?!?" Novák: "No, na mostě bylo tolik chcíplých koní, že se vůbec nedalo projet..."
Vnuk se ptá dědečka: "Dědo, kdy jsi se poprvé líbal?" - "Joj, to bylo dávno, chlapče. Ještě na vojně." - "A s kým?" - "S kým, s kým... Na vojně si voják nevybírá!"
Vojenské cvičení... Probírá se ochrana před zbraněmi hromadného ničení. Praporčík zkouší vojáky: "Letí aeroplán..." - "Snad letadlo...?" - "Kdo to řekl?!" - "Vojín Semínko..." - "Vojíne Semínko, vystoupit! K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk! Co letí?" - "...aeroplán..." - "Zařadit se! Ten aeroplán nese autonomní bombu..." - "Snad atomovou..." - "Kdo to řekl?!" - "Vojín Semínko..." - "Vojíne Semínko, vystoupit! K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk! Jakou bombu?" - "...autonomní..." - "Zařadit se! A ta autonomní bomba padá na nás. Co uděláme?" - "...lehneme si..." - "...oblékneme ochranný oděv..." - "...zachráníme pana praporčíka..." - "Kdo to řekl?!" - "Vojín Semínko..." - "Vojíne Semínko, vystoupit! Ostatní - k zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk!"
"Vojíne Semínko, proč nesmí voják ve službě požívat alkoholické nápoje?!" - "To by mě taky zajímalo, pane veliteli, proč?"
Velitel má podezření, že mu vojáci chodí za manželkou, proto jí do přirození nastraží žiletku a na druhý den ráno si nechá nastoupit celou četu bez trenek. Všichni, až na jednoho, ho mají dořezaného. Tak toho jednoho, co mu zůstal celý, obejme kolem ramen a říká: "Ty jediný jsi kamarád!" A on na to "Bla ba bla..."
USA vypustí atomovou bombu na Čínu. Na Ruské rozhlasové stanici druhý den hlásí: "USA vypustily atomovou bombu na Čínu, je hlášeno 50 000 mrtvých." Jakmile se to dozví Putin, okamžitě říká: "Už se zase vytahují. Vypusťte i naší atomovou bombu!" Ruský ministr obrany na to reaguje slovy: "Ale my žádnou nemáme!" Putin: "Jak nemáme, a co to vozíme na těch přehlídkách?!?" Ministr: "To jsou gumové atrapy." Putin: "Tak vypusťte alespoň tu gumovou!" Stalo se. Druhý den v rádiích na celém světě: "Rusko vypustilo atomovou bombu, zatím je hlášeno přes milion mrtvých, a střela ale ještě stále skáče."
Píše voják domů rodičům: "Celkem nemám nic nového, jen jsem dostal AIDS." Rodiče posílají telegram: "Nevíme sice, co je to za hodnost, ale gratulujeme a radujeme se s tebou, synku."
Velitel si nechá nastoupit svou jednotku, chtěje zjistit, co dělají jeho podřízení ve svém volném čase. První dotázaný voják se postaví do pozoru a odvětí: "Souložím s bandaskou." Velitel je poněkud zaražen, ale obrátí se na druhého vojáka: "Co děláte vy ve volném čase?" Následuje stejně lakonická odpověď: "Souložím s bandaskou." Když už tuhle odpověď vyslechne asi podesáté, znechuceně zařve na celou rotu: "Sakra, je tu někdo, kdo tu pitomou flašku nepoužívá k těmto perverzním účelům?!?" Z řady se tiše ozve: "Já, pane veliteli..." - "Výborně vojáku! Aspoň jeden normální člověk! Dostanete pochvalu. Vaše jméno?" - "Vojín Bandaska..."
"Pane kapitáne, hlásím, při poslední akci jsme sestřelili pět letadel. Z toho dvě nepřátelská..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>