Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé". Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek..."
V základní škole při výuce zoologie se učitelka ptá: "Děti, jak se řekne výkalu od koně?" Maruška odpovídá: "Kobylinec." - "Výborně, a výkalu krávy?" Hlásí se Frantík: "Kravinec!" - "Správně," povídá paní učitelka. Na to se přihlásí Pepíček s dotazem: "Takže hovno od lidí je lidovec?"
Na letní kurz slovenského jazyka přicestovali do Bratislavy i dva Japonci. Po prvním týdnu výuky jim vyučující řekl, aby si sehnali nějaké noviny, že si o článcích v nich popovídají na příští hodině. Druhý den se učitel ptá: "Zohnali ste noviny?" - "Áno, prosím!" - "Rozumeli ste všetkému?" - "Nie, nerozumeli sme ničomu!" - "A ako sa tie noviny volajú?" – Új Szó!"
Žáci 7. třídy mají říct učitelce větu, ve které se vyskytne dvakrát slovo ´pěkně´" Lída se hlásí: "Včera bylo moc pěkně, tak jsme se pěkně prošli." Pak se hlásí Dežo, trochu rozumově úspornější chlapec a říká: "Včera... pěkně... pěkně." A nakonec učitelka vyvolá Pepu: "Včera jsem byl sám doma a tak jsem fotrovi sebral porno nahrávky. Koukám na to, zapálím si fotrovo cigáro, ještě mu šlohnu nějaký pivo z ledničky, a vtom se ve dveřích objeví fotr a říká: "Pěkně, chlapče, pěkně!"
Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu." - "Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo to nepozná." - "Hm, to už jsem zkoušel - a vyšla mi Novosvětská."
Kamarádky zorganizovali jedné z nich rozlučku se svobodou, a samozřejmě, nechybí ani striptéři... Najednou do domu nečekaně vejde 15letý syn jedné z nich a nadšeně zvolá: "No ne! Páni! To je super!" Ženy se na sebe zmateně podívají a jeho matka se šokovaně ptá: "Tobě se to zdá super? Nazí muži jsou podle tebe super?" - "Klid, mami... to jen ten prostřední... on mě totiž učí matiku a něco mi říká, že letos z ní určitě nepropadnu...!"
Paní učitelka se ptá dětí na povolání rodičů: "Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?" - "Tatínek je lékař," odvětí Mařenka. "Vojtíku, a copak dělá tvůj tatínek?" - "On je řidič autobusu." - "A Pepíčku, co dělá tvůj tatínek?" - "Můj tatínek umřel." - "To je mi líto... A co dělal, než zemřel?" - "Chvíli chroptěl a pak posral koberec."
Učitelka opravuje písemku a povídá Pepíčkovi: "Máš to špatně. Arabské včely neprodukují ahmed, ani nám nedají džihadlo."
Učitel se ptá: "Kdo je to kanibal?" Žák: "To vůbec netuším." Učitel: "A kdo by z tebe byl, kdybys snědl oba rodiče?" – Žák nejistě: "Sirotek?"
Před vánočními prázdninami říká učitel matematiky: "Moji milí... abyste si měli co pověsit na vánoční stromek, máte všichni z písemky samé koule...!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>