Učitel biologie slibuje na začátku hodiny: "Dnes vám řeknu všechno, co vím o sexu." Jedna 15-letá studentka se zašklebí a povídá spolužačce: "Hm..., to bude zajímavých 40 sekund..."
Na hodině etické výchovy se přihlásí žák s otázkou: "Paní učitelko, prosím, pokud nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista?" - "Jak se to vezme. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi hrdý islámista, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť pozůstatků otrokářského systému, a pokud jsi běloch... tak ano, pak jsi rasistická bílá svině..."
Děti si ve škole píšou do žákovské knížky: "Mám zítra přinést 10,- Kč na Vietnam." Druhý den všichni poslušně odevzdají 10,- Kč paní učitelce, jen Pepíček má v žákovské dopsáno: "Zlobil, nikam nepojede!"
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." - "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." - "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: To máš marný, ten už nevstane."
Paní učitelka jde na začátku školního roku poprvé do třídy prvňáčků a vidí tam jednoho žáka strašně špinavého. Tak se ho ptá: "Pepíčku, vy se doma nemyjete?" - "Ne, my se poznáme po hlase..."
Zkoušející: "Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?" Student: "No, je takový zaflákaný..."
"Mami, dneska mě pan učitel pochválil." - "A co řekl?" zeptá se maminka. "On řekl, že všichni ve třídě jsou blbci, ale já že jsem největší."
V Oxfordu v hospodě sedí dva studenti u piva. "Jestli je pravda, co říkal děkan, tak mě asi vyhodí z univerzity..." - "A co říkal děkan?" - "Že mě vyhodí z univerzity."
Otec se ptá syna: "Co se teď učíte ve škole?" - "Hledáme společného jmenovatele." - "To se ještě nenašel? Hledali jsme ho, už když jsem já chodil do školy."
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: "A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole." - "A je v něm už Amerika?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>