Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každému, víte, mám trochu upito..." A buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit" Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před týdnem sebrali řidičák..." - "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit!!!" Chlapík se nasere a zařve: "Kurva, vy dva buzeranti, polibte mi prdel!!!" - "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat...!"
Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, poté vezme pilku a upiluje kličku svěráku. Pak vytáhne nůž a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uříznout?" Sadista se zasměje, položí nůž na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."
Jednoho krásného dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. "Tak to jsem se asi pořádně neožral," říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený opice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě od něj bolí prdel!"
Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému: "Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhý den ráno, když jsem se probudil, mi ze zadku čouhal použitý kondom. Hele, kdyby se ti něco takového stalo, řek bys o tom někomu?" "Ani za boha, nechtěl bych, aby někdo něco takového věděl." "Dobře, a nechceš si jet tenhle víkend zalovit?"
Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celý den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuji." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicový sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."
Máš špatný den a myslíš si, že to už nemůže být horší? - Tak si představ, že si siamské dvojče. Tvůj bratr je gay a má dnes rande, no ale vy máte jenom jednu řiť...
Povídají si dva buzeranti. První povídá: "V sexu jsem začátečník..." Druhý na to: "Já zase konečník..."
Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: "Můžu si nabrat trochu vodičky?" "Můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?" "Můžeš cukrouši..." Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" "Naber si... to máš takovou žízničku?" "Ne, hoří nám obýváček, víš?"
Ptá se přítelkyně svého přítele, který je právě ve vězení: "Jak se dostanu do vězení?" Muž řekne: "Jdi za policistou a řekni, že pašuješ drogy. Když to nepomůže, jdi na Václavské náměstí, vylez na koně k svatému Václavovi a křič - HEIL HITLER! A když ani to nepomůže, vylez na horu Říp a křič: Havel s Klausem jsou buzeranti!" Tak žena řekne policistovi: "Já pašuji drogy." Policista povídá: "Já taky, ale nikomu to neříkej!" Tak žena jde na Václavské náměstí, vyleze na koně za svatého Václava a křičí: "HEIL HITLER!" Lidé na náměstí křičí: "Naši se vrací!" Tak žena vyleze na horu Říp a křičí: "Havel s Klausem jsou buzeranti!" V křoví to zašustí a jeden hlas šeptá: "Václave, odhalili nás."
Víte, jaký je základní rozdíl mezi kuchařem a homosexuálem? – Kuchař míchá to, co se vaří dnes a homosexuál to, co se vařilo včera.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>