Víte, kdo je to homosexuál? - Muž, kterého Amor omylem místo do srdce trefil do prdele.
Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: "Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní." "Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím."
"Bohužel, tu je klasická medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?" "Ano." "Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít." "Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!" Když pacient odešel, sestřička se ptá: "Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové hrozné projímadlo?" "Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel...!"
Víte, kdo byl nejteplejším hóšou za první republiky? - Nějaký Baťa. Ten natrhl prdel všem ševcům.
Víte, jak se řekne japonsky homosexuál? - Šukahošiki.
Příjde buzík do masny a povídá: "Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky." Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"
Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál." Doktor na to: "Ach, božínku! A já jsem zrovna neučesaný!"
Cupitá si to homosexuál po pláži a najednou zmerčí nahatého muže, jak leží na břiše a opaluje se. Na jedné půlce zadku má vytetováno VÁNOCE a na druhé má VELIKONOCE. Jde k němu blíž a nesměle se zeptá: "Prosím Vás, pane, neměl byste mezi svátky volno?"
"Tatínku, dnes jsem prožil svou první sexuální zkušenost." Svěřuje se syn svému otci. "Tak se tu u mě posaď a popovídáme si." "Sednout si? To je právě to, co nemůžu."
Baví se dva kamarádi: "Hele, už se ti někdy při souloži stalo, že by ti zůstal kondom uvnitř?" "No jasně," odpovídá Karel. "A jak ho dostaneš ven?" "No jak, normálně ho vyseru."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>