Dva homosexuálové luští na koupališti křížovku. Najednou se začnou hádat. Vedle ležící pán poslouchá: "Pohlavní orgán na čtyři. Co to jen může být?" Když si všimli, že je soused pozoruje, zeptali se ho, co to může být. "No přece píča!" Na to jeden z těch dvou zareagoval: "No vidíš, já ti říkal, že ne řiťť!"
Smutná duše zesnulého muže sedí před bránou pekla. Přistoupí k ní Satan a ptá se: "Proč jsi tak smutný?" - "Bodejť bych nebyl, když jsem tady." - "Ale jdi, vždyť u nás je dobře. Rád piješ? Tak my celé pondělky jen pijeme. Kouříš? Protože my celé úterky jen kouříme. Rád jíš? To tady děláme celou středu. A co ženy? Protože my celý čtvrtek jen s nimi špásujeme. Jsi gay?" - "Ne." - "Hm, tak pátky se ti asi líbit nebudou."
Největšímu mazákovi mezi mukly donesli tabák. Naložil si ho na hlavu a ptal se ostatních: "Vypadám jako fajfka nacpaná Tarasem Bulbou?" Všichni mu svorně odpověděli, že ne. Tak si chvíli tabák na hlavě upravoval a zeptal se znovu. Napotřetí už vězni pochopili, že mají odpovědět ano. Když už všichni souhlasili, že vypadá přesně jako fajfka nacpaná Tarasem Bulbou, rozepnul si poklopec a říká: "Tak. A teď si každý dvakrát potáhne!"
Bachař oznámil dvěma vězňům, co seděli spolu v jedné cele, že dnes dostanou třetího. Tak se na něj těšili: "Tři dny bude dělat manželku mně, tři dny tobě a jeden den bude odpočívat." - "A proč by měl odpočívat? Ať je dva dny mojí ženou, potom dva dny tvojí a tak pořád dokola." - "Máš pravdu. A abychom se nehádali, uděláme mu rozpis." Udělali rozpis "služeb" a vyvěsili ho na zeď. Po obědě konečně přišel i ten třetí spoluvězeň, ale hopla! Ukázalo se, že je dvoumetrový chlap, a ještě k tomu Gruzínec. Vešel do cely, rozhlédnul se a povídá: "Chlapci, odteďka vám budu dělat maminku. Ale péro mám jen jedno, takže budete muset sosat na střídačku. A aby jste se nehádali, můžete jet podle toho grafikonu, co visí na zdi."
Baví se dva teplouši o svém kamarádovi: "Proč vyhodili toho Jarouška ze spermobanky?" - "Protože chlastal v práci."
Zemře buzerant a jde do nebe. V nebi ho přivítá Pán bůh a píše mu přivítací list. Najednou foukne větřík a list mu padne na zem. Ohne se pro něj, buzerant ho vidí ohnutého, nevydrží a udělá mu to. Pán bůh: "Ještě jednou, a pošlu tě do pekla!" Píše, píše už mu chybí jenom podpis, když opět foukne větřík a list opět spadne na zem. Pán bůh se ohne, buzerant se zase neudrží. "Tak dost, už jsi mě doopravdy naštval, jdeš do pekla!" Po roce přijde pán bůh na návštěvu do pekla a v pekle úplná kosa. Ptá se Lucifera, proč je tam taková zima. "Zkus se ohnout pro polínko a uvidíš."
Víte, proč mají buzeranti stále štěstí? – Protože se k nim bojí otočit zády.
Hádají se dva gayové, jeden už toho má dost a povídá: "Tak víš co?! Polib mi prdel!!!" – Druhý na to: "Tak to jsi celý ty. Místo abychom si promluvili jako žena s ženou, tak by ses jen mazlil."
Dva homosexuálové se milují a jeden říká: "Mě to bolí!" Druhý mu povídá: "Vydrž, vždyť jsi chlap!"
Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svého kamaráda na tom kole. "Tys jí šlohnul kolo?" - "Né. Sama mi ho dala. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky, a že prý si můžu vzít, co chci. Tak jsem si vybral kolo." - "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>