V dílně: "Honzo, dej mi francouzák!" ...... "Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku!"
Přijde buzerant k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám takový problémek, mě pořád něco škrábe v prdélce." Doktor říká: "Tak se na to podíváme." Vezme si rukavici a pořád se mu tam dloubá. A pacient pořád říká: "Hlouběji, ještě hlouběji." Nakonec překvapený doktor vytáhne ze zadku růži. A pacient povídá: "Pro vás, pane doktore...!"
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? - Neposílat je do prdele.
Co uděláš, když v San Franciscu upustíš klíče na zem? - Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela slušné jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna." Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čtvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vede jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrý, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku a lehce mě masíroval. Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... To je hajzl!!!"
"Kde je vodník Teplouš?" zvídá za svitu luny Rusalka. "Odstěhoval se na nudistickou pláž," informuje princ. "Topí?" - "Ne, žužlá."
Ruské homosexuální stupňování: ťoplyj – óčeň ťoplyj – Maxim Gorkij.
Maminka říká synovi: "Nevadí, synku, že jsi se poprvé zamiloval ve třiceti letech, překousla jsem i to, že je to zdravotní sestra, ale v životě se nesmířím s faktem, že je to chlap!"
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" - "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a to můžu prát a věšet." - "No a co když mi stojí?" - "Ale božíčku, tak to se na nějaké prádlo můžu vykašlat!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>