Na Silvestra se ptá osamělý chlápek v železniční stanici výpravčího: "Prosím vás, pojede tady vůbec dneska nějaký spoj do Hradce?" - "Jo. Za čtyři minuty je tu rychlík a osobák pojede za dvě a půl hodiny. Ale jeďte radši tím osobákem." - "Proč?" - "Protože rychlík tady nezastavuje."
Pan Kropáček si u hodináře pořídil krásné pendlovky, ale cestou z krámu domů do něho vrazil jeden zamyšlený chodec. "Nemůžete dávat pozor?! Málem jsem je rozbil!" - "To můžu," připustil chodec, "ale vy byste také mohl nosit náramkové hodinky, jako ostatní normální lidé."
"Tak jaká byla dovolená, pane Kropáčku?" ptá se soused. "Ale, škoda povídat. Já se přiotrávil houbami, žena dostala tyfus a kluk si zlomil nohu. Já vám řeknu, kdyby to člověk nedělal pro zdraví, tak by bylo lepší zůstat doma..."
Povídá v kině Cyril své společnici: "Vidím ten film už po osmé, ale tak dobře jako dnes ti herci ještě nehráli!"
Vyčítá zamilované děvče svému snoubenci: "Když jsem ti říkala, abys mě nazýval jménem, které by ti nepřipomínalo žádnou ženu, kterou jsi kdy miloval, nepřišlo mi na mysl, že mi budeš říkat Hugo..."
Dva lidojedi vaří v kotli s rýží Číňana. První nadzvedne poklici, chvíli se dívá a pak začne Číňana mlátit naběračkou. "Ty sadisto," povídá druhý, "vaříš ho a ještě ho biješ?" - "No jo, ale když on nám ujídá rýži!"
Topí se Maďar v řece Moravě, a protože nevěděl, jak se řekne česky "topím se!", tak vykřikuje: "Naposledy kúpem, naposledy kúpem...!"
Omlouvá se v parlamentu ministr zahraničí Karl Schwarzenberg: "Ve zprávě o státní návštěvě Velké Británie, číslo tisku 187/2013, se vinou mé nové sekretářky objevily drobné chyby. Proto žádám sněmovnu, aby vzala na vědomí, že hlavním městem Anglie není mohutný blondýn, ale slovutný Londýn, že paní Zemanová nebyla deflorovaná pinčem, ale dekorovaná princem, a že nám britská královna ukázala starořecké dózy a nikoli stařecké kozy."
Přijde žena do koloniálu a ptá se: "Máte cukr?" - "Nemáme!" "A mouku máte?" - "Ne." - "Tak víte, co mi můžete...?" - "Nemůžeme, my jsme samoobsluha."
Povídá vynálezce svému příteli: "Dnes jsem přihlásil svůj vynález pro labužníky holení. Hodí se do otvoru desetikorunová mince. Hlava se strčí do aparátu a ani se nenaděješ, jsi hladce oholený." - "To nebude asi tak jednoduché. Každý muž má přece jiný tvar obličeje?!" - "To jo, ale jen před prvním holením!"
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>