Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny: "Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance." - "Jste debil?" - "Ne, a to je podmínka?"
Letí vláda na výjezdní zasedání do Brna, ale někde nad Vysočinou má letadlo poruchu a spadne. Na druhý den najde trosky lesník a všechny, kteří v nich byli, pohřbí. Později, při vyšetřování nehody, se ptá vyšetřovatel lesníka: "A to byli opravdu všichni mrtví?!" - "Určitě ano, to vím zcela jistě. Kalousek sice říkal, že on není, ale znáte ho, lháře zasraného..."
Průzkum:
Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17% - ano, 11% - ne, 72% - nerozumět otázka.
Zloděj vyloupí banku, při odchodu vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Ty jsi mě taky viděl, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Kdepak, já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!"
Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?" - "Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena. O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Dívka odpoví: "Typovala bych tak 29." Žena říká: "Kdepak, je mi 50." Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějakou kosmetiku. Prodavači u pokladny znovu položí tu žhavou otázku. "Oh, řekl bych 30." Ona opět pyšně odpoví: "Je mi 50, ale díky." Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, dá staříkovi vedle ní tu samou otázku. On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci přesně, kolik vám je let." Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Do prčic s tím, dělejte, co musíte!" Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře... Kolik mi teda je?" Děda dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, pak oddělá ruce a řekne: "Madam, je vám 50." Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?" Starý muž odpoví: "Slibujete, že se nerozzlobíte?" - "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem za vámi u pokladny v drogerii."
Na osamělé farmě daleko od civilizace večer zazvoní 3 pocestní - Žid, Muslim a Kalousek. Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat. "Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat v maštali." "Já tam můžu spát," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci zvoní zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím v maštali, ale nikdo mi neřekl, že tam bude kráva. Promiňte, ale já fakt nemůžu spát v jedné místnosti se zvířetem." - "Mně kráva nevadí," říká Žid, "já tam přespím, aby nebyly problémy." Za chvíli opět zvoní zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi je Žid a říká: "Mně kráva opravdu nevadí, ale je tam taky prase. Nezlobte se, ale já nemůžu být v jedné místnosti s něčím tak nečistým, jako je prase." - "Prosím vás, to je toho," ozve se Kalousek. "V maštali budu spát já a hotovo! Dobrou noc!" Za 5 minut se ozve dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít... - a za dveřmi stojí kráva a prase...
Chtěla bych být housenka: žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná!
Mladá žena se vrací parkem z kurzu sebeobrany. Najednou uvidí přímo proti sobě jít chlapa s roztaženýma rukama a vytřeštěnýma očima. Vzpomene si, co jí v kurzu učili a prudce jej kopne mezi nohy. Ozve se rána a chlap naříká: "To snad není pravda, já to sklo domů nikdy nedonesu!"
Dva blázni se dívají z okna psychiatrické léčebny a na obloze se objeví duha. Jeden povídá druhému: "No vidíš, to je pakárna. Na blbiny peníze jsou, ale aby nás dali studovat, to ne!"
"Rejžo," praví scénárista, "měl bych pro vás námět na bezva drama. Představte si, dva bratři a jeden chce být kosmonautem a druhý potápěčem." - "A co je na tom tak fantastického?" - "No co. Já zapomněl říct, že ti bratři jsou siamská dvojčata."
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>