V době krize shání ředitel nové zaměstnance: "Potřebuji lidi rozhodné, pracovité, tvrdé. Takové, kteří se nebudou bát říci své ženě: "Ne. Nebudu žádat o zvýšení platu."
Velký hotel na riviéře. V pravé poledne vystoupí krasavice na nízkou střechu budovy. Svlékne se donaha, najde si hezké místečko a lehne si na břicho. Po čase přijde číšník: "Madam, tady nemůžete ležet." - "Proč ne? Z ulice sem není vidět, jsem za květináči a ležím na břiše." "To je pravda. Jenomže ležíte na skleněné střeše jídelny."
Pan Okurka je, chudák, úplně slepý. Ale přesto miluje ženy a zejména ty bytelné, vnadné, mohutných tvarů. Přítel mu tedy našel nevěstu podle jeho gusta. Přivedl jej do domu nevěsty a říká: "Tak tady je tvá nevěsta, Alena." "Dovol, ať se podívám," řekl pan Okurka a pak začal rukama odhadovat přednosti paní Aleny. Hmatá kolem pasu, ještě kolem pasu a ještě stále kolem pasu a najednou radostně zvolá: "To je pořád ještě paní Alena?"
Starý upír zaučuje mladého v terénu. Vyletí tedy na strom a čekají. Za chvíli jde pod nimi kočka. Mladý slítne dolů, zakousne se do krku a saje a saje."Už dost!" upozorňuje ho učitel. Mladý, že ne, že ji vypije dosucha. Učitel jej okřikne: "Už toho nechej, dosucha - to se nedělá, jsme přece upíři a ne česká pravice."
"Pane Slepička, proč pořád jezdíte kolem nemocnice?" - "A vy byste jel jinam, kdybyste seděl poprvé za volantem?"
"Tome, idiot je zvíře nebo pták?" - "Kdepak, to je člověk. Jako ty nebo já."
Inzerát v rubrice On hledá ji: "Hledám ženu do třiceti, pak už na to kašlu!"
Majitel butiku s oblečením se vrátil z oběda a zastihl prodavače se zavázanou rukou. "Pane, mám dobrou zprávu," spustil na něj tento, ještě než se stačil zeptat, co se mu stalo. "Víte, jak jsme tu měli ten oblek, co jsme jej nemohli už dva roky prodat?" - "Myslíte tu odpudivou růžově-modrou záležitost?" - "No, přesně tu. Tak ten jsem prodal!" - "Uff, to je opravdu radostná zpráva. Byl to ten nejošklivější oblek, jaký jsme kdy měli. Ale řekněte mi, co máte s rukou!" - "No, víte, ten chlápek, no..., když jsem mu prodal ten oblek, tak mě jeho slepecký pes pokousal."
"Tak jsem slyšel, že máte nové zaměstnání." - "Nemluvil bych o zaměstnání, spíš angažmá." - "A kdo vás angažoval?" - "Cirkus Sarassani!" - "Cirkus? Nevěděl jsem, že máte takové sklony. A co tam děláte?" - "Pracuji v manéži." - "Ne..." - "Ale ano. S lopatkou a smetáčkem. Když se nějaký kůň velbloud či slon zachová, jak nemá, jdu a uklidím to." - "A to vás uspokojuje? Kolik vám za to platí?" - "Není to pravda, žádný balík, ale to víte, jak jednou člověk přičichne k umění!"
Potkají se dva Rusové: "Nekoupíš vagón cukru?" - "Co by ne, beru!" Pak se rozejdou na opačné strany: jeden jde shánět cukr, druhý peníze!
<
176,
177,
178,
179,
180,
181,
182,
183,
184,
185,
186,
187,
188,
189,
190,
191,
192,
193,
194,
195,
196,
197,
198,
199,
200,
>