Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se na něj překvapeně podívá a ptá se: "A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?" No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali... Tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval. Ten druhý děda povídá: "Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?" - "Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad můžu, ne?"
Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce. Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu ze lžíce." Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám." A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."
Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" - "No to je tak, pane doktore: - první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. A třetí byl z ČSSD a ten jen sliboval..."
Známá novinářka se jednou ptala stoletého dědy na tajemství jeho dlouhověkosti. Odpověděl: "Jednou ročně dopřeji svému tělu alkoholovou šokovou terapii." - "A kolik toho v ten den vypijete, dědo?" - "V ten den právě nic."
V hyper marketu do sebe nabourají nákupním vozíkem dva starší pánové. "Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku." - "To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil." - "Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?" - "Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?" - "To je fuk. Pojďme hledat tu vaši."
Ptá se jedna důchodkyně druhé: "Prosím Tě, proč ten tvůj starý tak řve?" - "Lezou mu zuby." - "Cože? Vždyť už je mu přes šedesát!" - "Jo, ale včera spolknul protézu..."
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si jej vyšetřit veterinářem. "Pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?" Veterinář se podívá na koně, pak na dámu a říká: "Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte."
Dědek se ptá báby: "Co děláš radši, pereš nebo šiješ?" Bába na to: "No, asi šiju..." Dědek se usměje a povídá: "no to jsem rád. Já jsem se totiž posral, tak jsem to vystřihl."
Vnuk se ptá: "Co děláš, dědečku?" - "Koukám se na historický film." - "Ale vždyť je to porno!" - "Pro tebe porno, pro mě historie!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>