Dedko s babkou popíjajú kávu a babka vraví: "Dedko, nože choď dolu do pivnice zobrať nejakú fľaštičku, vypijeme si." Dedo uteká dolu, vezme fľašu, pretrie ju rukávom a číta: "KOŇAK". Vezme hore, vypijú si a zrazu to na nich príde, a robia to spolu 1x.., 2x..., 3x...., 4x....., 5x......, 6x......., 7x....., babka už len chrčí a pýta sa deda: "Pre boha živého, čo si to doniesol za fľašku?" Dedo zotrie celý názov a číta: "KOŇ AK NEMÔŽE, dajte mu jednu lyžičku na vedro vody".
Děda se dívá na televizi a s údivem říká: "Ale že ti Šmoulové vyrostli!" - "Dědo, to je Avatar...!"
Děda s babkou je na procházce v lese, a najednou si děda musí odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: "Co tam takovou dobu děláš, dědku? Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!?" - "Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Brejle nemůžu najít!"
Doktor kroutí hlavou: "Dědo, dědo... Vy máte takovou sklerózu, že to snad ani není možné..." Děda mile odmítá: "Děkuji, ale já nemůžu, pane cukráři, já jsem diabetik..."
Babka se rozhodne po dlouhé zimě pro jarní úklid. Otevře skříň, z ní vylítne mol a ptá se babky: "Paní, budete tento kabát ještě potřebovat, anebo ho můžu dojíst?"
Děda si u sexuologa stěžuje, že už mu to v posteli nejde tak, jako dřív: "Ale někde jsem slyšel, že je na to dobrá včelí kašička, pane doktore. Co myslíte, pomáhá to?" - "Nooo...", uvažuje lékař, "nejspíš si jen trochu pobzučíte, ale určitě nepíchnete..."
Jeden starý farmář slaví svoje 105. narozeniny. Novinář z místních novin se ho ptá na recept na tak vysoký věk. "Víte, vzdal jsem se vína, žen i zpěvu!" vysvětluje farmář. "To je silné rozhodnutí, pane. A kdy jste tak učinil?" - "Hm, no asi tak 2-3 měsíce zpátky."
Jakmile se dívčina dozvěděla, že její 99letý dědeček zemřel, spěchala navštívit svou 95letou babičku, aby ji utěšila. "Babičko, je mi to tak líto.. A jak vlastně dědeček zemřel?" - "Stalo se to v neděli ráno, když jsme se milovali... Dostal infarkt." - "Ale babi!" vytřeštila oči vnučka. "Oběma vám bylo skoro sto let! Nenapadlo vás, že by mohl být sex v tomto věku už nebezpečný?" - "Ale samozřejmě, drahoušku...", přiznala babička. "A proto jsme se milovali vždy v neděli ráno, když jdou věřící do kostela a zvoní zvon. To byl pro nás rytmus tak akorát... pomalý a vyrovnaný, jednoduše nahoru bim, dolů bam, nahoru bim, dolů bam... A kdyby nejel kolem zmrzlinář s dodávkou se zvonečkem, tak by byl náš dědeček pořád ještě naživu!"
Cyklista najede na staršího pána. "Nemůžeš dávat pozor, pitomče?!" křičí děda. "Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpoví cyklista. "Proč?" - "Obvykle jezdím s buldozerem..."
Babička potká na hřbitově hrobníka a ptá se: "Dobrý den, synku. Prosím vás, nevíte, kde je hrob č. 237?" - "Tak to nevím, babi... Ale proč vylézáte, když pak netrefíte zpátky?"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>