Babička tahá mentálně postiženého chlapečka od sněhuláka pryč. Chlapeček křičí: "Já néééééjdu!" Babička na to: "Zlatíčko, říkám ti, jen proto, že má stejně velkou hlavu jako ty, to ještě nemusí být tvůj tatínek!"
"Halóóó? Linka důvěry? Já jsem úplně zoufalý, chci se zabít, nic mi v živote nevyšlo, nic. Zmýlil jsem se v manželství. Pomýlil jsem se v zaměstnaní, pomýlil..." - "Pomýlil jste si i toto číslo. Tady jsou městské jatky."
Přijde přiožralý chlap za ředitelem cirkusu, že má pro něj číslo: "Svážete mi ruce za zády, za nohy mě vytáhnete do šičky šapitó, dolů dáte betonový panel a pustíte mě střemhlav na ten panel." - "No a kolik byste za to chtěl?" - "Pětset korun." - "No dobře, ale to bych musel předtím vidět." Tak mu svážou ruce, vytáhnou za nohy nahoru a po hlavě pustí na ten panel. Ředitel říká: "No to je bezvadné, to beru a dám vám za vystoupení tisíc korun." - "Ne, to ne, já nevěděl, že to tak bolí...!"
Chlap jde kolem hřbitova, najednou slyší volání: "Pomoc! Pomóóc" Jde za tím hlasem a přijde k vykopanému hrobu. V něm se válí ožrala, který tam před chvílí spadnul. "Pomoc, pomoc, je mi zima!" - "Tak jsi se neměl odkopat!"
Kanibal dostal lepru. Přijde za náčelníkem a říká: "Už nemám nárok na příděl masa z lovu." - "Proč?" - "Šaman řekl, že teď jsem samoživitel..."
Lojza vykládá Frantovi: "Já jsem ti kdysi měl takovou fintu, že když jsem na něco delší dobu čekal, zapálil jsem si cigaretu a hned se to stalo. Například, když jsem čekal na tramvaj, která měla zpoždění, jednu jsem si zapálil a ona vzápětí přijela!" Za pár dní se potkají opět a Franta je celý zafačovaný. Naštvaně říká: "Vole, ty jsi mi teda poradil...! Představ si, šli jsme s přáteli do restaurace, a číšník se dobrých dvacet minut neukázal. Vzpomněl jsem si na tu tvoji fintu, zapálil jsem si cigaretu, dvakrát jsem potáhl a..." - "A číšník okamžitě přišel?" tipnul si Lojza. "Kdepak! Přes vchodové dveře se vřítila ta tvoje tramvaj!"
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: "500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." Rus: "Nekonečno tri." Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme." Slovák: "Pokokot." Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?" Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piííče."
Vejde James Bond do baru. Na barové stoličce sedí krásná, dlouhonohá blondýnka. Přijde k ní a říká: "Bond, James Bond." Kráska se na něj podívá a odpoví: "Off, fuck off!"
Jde James Bond pouští a potká velblouda. Ten na něj nechápavě kouká, tak se James představí: "Bond, James Bond." Velbloud odvětí: "Bloud, velbloud."
Diskutují dva nadšenci v kině a jeden prohodí: "Víte, že kanibalové mají blízký vztah k našim filmům?" - "Vážně?" podiví se kolega. "A odkud to víte?" - "Z vlastních zkušeností. Byl jsem na Novém Zélandě a tam jsem se třeba dočetl o Starcích na chmelu." - "No ne, a kde přesně?" - "Na jídelním lístku."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>