Nejzdravější věcí na světě jsou narozeniny. Čím víc jich člověk má, tím déle žije.
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce... Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Od té doby, co mi chcípnul kůň, cítím se v sedle poněkud osaměle...
Synáček doběhne k mamince a v rukách drží lebku: "Hele, mami, co měl bráška v hlavičce!"
"Lojzo, máš pěknou košili, kde jsi ji koupil?" - "Poslali mi ji z Paříže." - "A to je daleko z naší vesnice?" - "Ani ne, takových 1300 kilometrů..." - "No nepovídej, takový zapadákov a tak pěkná košile?!"
Dva pánové plavou v moři a navazují rozhovor. "Promiňte, povídá jeden, "ale všichni jsou zde v plavkách a vy jediný jste tu ve fraku a v klobouku. Proč to?" - "To máte tak," odpovídá druhý," všichni kolem se tu koupají, a já jediný se topím!"
V Nigérii začal soud s kanibalem – lakomcem, který nakousl a nedojedl víc než dvacet lidí...
Jede pán na invalidním vozíčku po ulici a najednou ho osloví prodavačka s obuví: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" - "Ježišmária, vy jste ale kráva, copak nevidíte, že nemám nohy?" Vyjde invalida rozčílený před obchod a tam si stěžuje policajtovi: "Představte si, ta kráva v obuvi se mě zeptala, jestli nechci koupit botičky?! To je taková necitlivost a drzost, že!? Řekněte, co jsem měl v té chvíli udělat? - "Nó..., měl jste ji nakopat do prdele!" - míní policajt. Ještě víc rozčílený invalida přijde domů a říká manželce: "Představ si, jací jsou dnes lidé necitliví a drzí. Napřed se mě prodavačka zeptá, jestli si nechci koupit botičky a potom mi policajt radí, abych jí nakopal do prdele..." - "Klid miláčku!" utěšuje ho manželka. "Naliju ti panáka slivovičky. Ta tě postaví na nohy..."
Dva zaměstnanci hřbitova vysazují keře. Jeden se opře o lopatu a zamyslí se. "O čem přemýšlíš?" ptá se ho kolega. "Ále, přemýšlím, jestli to není provokace, sázet na hřbitově živý plot..."
Potápěč se kochá podvodním světem asi šest metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten, kupodivu, nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to rozum nebere, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou, a napíše: "Jak to děláš, bez přístroje???" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>