Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá: "Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"
Svěřuje se novomanželka kamarádce: "Když můj Pepa řekne: "Nos na stůl!", tak nežádá o jídlo, ale chce mě zezadu!"
Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu a slavnější historii. Řek říká: "My máme Pantheon!" Ital na to: "My máme Koloseum!" Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!" Ital: "My jsme měli Římskou říši!" Tak se ještě dlouho hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!" A Ital na to: "To jo, ale byli jsme to my Italové, kteří do něho zapojili i ženy!"
"Tak si představ," chlubí se Jiřina po svatební cestě kamarádce, "první den jsme si dali snídani, pak jsme na to vlítli a hned byl oběd. Po obědě hupky-dupky do postýlky a najednou byla večeře... No a po večeři jsme do toho bušili celou noc až do snídaně. A tak to šlo tři dny..." - "A co potom?" - "Potom jsme se na to pitomé žrádlo vykašlali."
Hláška dne:
"Na impotenci ještě nikdo neumřel... Ale ani se nikdo nenarodil!"
Různý výklad slova milování:
Podle ženy: Vyjádření největší intimnosti, jakého může pár dosáhnout.
Podle muže: To, co dělá žena, když s ní muž souloží.
V Perlovce: "Pane, takže vy byste chtěl orál, anál, sado-maso, zepředu, zezadu, na koníčka... A máte na to dost lidí?"
Stěžuje si penis: "Nejsem ve formě. Vypadl jsem už v prvním kole."
Hostitelka: "Nemáte chuť na trochu sexu, pane inženýre?" - "Právě abstinuji, milostivá paní, ale abych neurazil, tak snad jen tak symbolicky..."
"Maxi," pravila po erekci, "teprve teď jsem pochopila, proč ti kamarádi říkají "Minimax"..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>