Pondělní noc má na kahánku. "Ještě chvíli, zlato," šeptá novomanželka, "už budu..." - "Proboha, zděsí se z posledních sil kopulující mužíček, "tohle mi říkáš už od soboty!"
Zamyšlení:
Pokud připustíme, že potrat je vražda, tak onanie je genocida.
Pokud připustíme, že šachy jsou sport, tak onanie je těžká atletika.
Odjíždí vlak. Na peronu jeden pán mává na rozloučenou, druhý mu z okna také mává a křičí: "Ještě jednou ti děkuji za pohostinnost! Bylo mi u tebe skvěle, dobré bydlení, dobrá strava, i s tvojí ženou se dobře souložilo!" Když vlak opustil stanici, chlap zavřel okno a posadil se do kupé. Spolucestující na něj divně koukali, tak pro omluvu vysvětlil: "Víte, ta jeho žena až tak dobře nesouložila, ale nechtěl jsem kazit radost dobrému člověkovi..."
"Ty jsi snad ještě panna?" ptá se překvapený zákazník prostitutky. "Ne, ty osle!!! To je bránice...!"
Pepa upozorňuje svoji milou: "Gabčo, neměla bys při našem milování jíst jablíčko!" - "Proč? Vždyť i já chci z toho něco mít...!"
Fanda se zastavil u prostitutky a ptá se: "Co by to stálo?" - "Komplet je za patnáct set..." odpoví mladá dáma. "Víš co? Dám ti tři tisíce, když mi dovolíš i nějaké perverznosti. Dáma souhlasila. Zašli do nějakého průjezdu, pomilovali se a dáma se ptá: "A kde jsou ty perverznosti?" - "Nó..., teď ti budu třískat hlavou o zeď." - "Dlouho?" - "Dokud mi nevrátíš ty tři tisíce...!"
Muž povídá kamarádovi: "Člověče, zdá se mi, že moje žena je bisexuální!" - "Jak jsi na to přišel?" - "No..., máme sex dvakrát do roka!"
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co se prodavači honí hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, O.K.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji ošukal!"
Přijde Pepa ráno do kuchyně: "Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena." - "Cože? Ty mizero, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku!"
Tři zázraky:
1/ Vagína je vlhká a přesto nikdy nezrezne.
2/ Penis nemá nohy a přesto stojí.
3/ Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu...
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>