Víte, proč samička kudlanky nábožné ukousne po sexu samečkovi hlavu? – Aby se jí ten debil nemohl zeptat: "Tak co, jakej jsem byl?"
Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme", a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá, než být rád, že můžu po takovém frajerovi alespoň uklízet hovna.
Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, ten vám neublíží, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla. Klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák, ty blbý, opelichaný ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"
V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy ke lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák, úplně zničený, leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká: "Tak jsme tě přece dostali, přece jen tě některá utahala." Opičák pootočí hlavu a říká: "To bylo pořád, miláčku, pusinku, miláčku, strč mi ho tam, miláčku, pusinku, miláčku, strč mi ho tam..., a já se mohl uběhat!"
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"
Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy. První: "Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody, lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask." Druhý: "To já mám chytřejší psy. Lehnou si do mojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale důlek v posteli ještě teplý, dostanou výprask." Třetí trumfuje: "Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v posteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím, jak psy foukají na důlek!"
Hlemýžď má barák sám pro sebe a ženské i mužské pohlavní orgány. Co chtít víc?
Otec pes vysvětluje synovi – štěněti: "Každý pes pochází z vlka!" Štěně se ptá: "A náš pán?" - "Ten je z opice." - "Taková ostuda..." kroutí hlavou štěně.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>