Interview:
"Co jste dělal posledních 25 let, mistře?" - "Přemýšlel jsem o životě." - "A k jakému závěru jste došel?" - "Že život je studený jako rampouch..." - "A myslíte si, že je to pravda, mistře?" - "Myslím, že ne..."
Martin se vydá do drogerie, aby koupil své manželce něco k narozeninám. Prochází mezi regály, a pořád neví, co má hodit do košíku. Tak jde za mladou prodavačkou: "Slečno, poraďte mi, jaký je rozdíl mezi intimním sprejem za 100 korun a za 500 korun?" - "No, víte...," snaží se vysvětlit prodavačka, "můj přítel tvrdí, že ten za 500 korun tolik nepálí na jazyku..."
Velmi uřvaná, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se
dvěmi dětmi za sebou, křičí na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí povídá: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčátka?" A tlustá ošklivá žena přestane vřískat, potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Staršímu je devět a mladšímu čtyři. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Vypadají snad stejně, ty idiote?!?" - "Absolutně ne", odpovídá vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že na vás někdo vlezl dvakrát..."
"Je doma pan Plašmuška?" - "Je, ale dlouho nebude. Zítra má pohřeb."
Dva kluci se trumfují: "Můj otec postavil Alpy!" - "To je toho! Slyšel jsi někdy o Mrtvém moři? Tak to zabil můj táta!"
Chlápek plave v rybníce, když ho najednou něco začne strašně tahat za koule. Z hlubin se ozve: "Plus dvě, anebo mínus dvě?" Chlap nechápe, ale pořád ho to stále silněji tahá pod vodu, tak zakřičí: "Plus dvě!" Sevření povolí a chlápek v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody, zjistí, že má čtyři koule. Tak skočí do vody s tím, že když ho to začne opět tahat, tak zakřičí minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave..., a najednou ještě silnější tah za koule... A z hlubin se ozve: "Plus čtyři, anebo mínus čtyři?"
Jdou dva zamilovaní po parku a zpoza jednoho keře slyší: "Ještě ho tam nedávej, ještě si ho chci trošku pohladit, políbit! Kluk s děvčetem nahlédnou - a tam dvě babky pohřbívají kocoura...
Potkají se dva známí: "Ty, představ si, včera jsem spadl z žebříku!" - "Proboha, a nestalo se ti nic?" - "Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera jsem spadl z žebříku!"
"Honzíku, plav otevřít. To bude určitě ten instalatér..."
Turista se ptá: "Prosím vás, je toto druhá ulice vpravo?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>