Velitel koncentračního tábora přijde k nastoupeným vězňům a prvního v řadě se ptá: "Jak vysoko skočíš?" - "Půl metru, pane!" Velitel na to: "Dejte mu chleba." Ptá se druhého a ten odpoví: "Jeden metr!" Velitel na to: "Dejte mu chleba s máslem." Třetí odpoví: "Metr a půl!" Velitel nařizuje: "Dejte mu chleba se salámem." Čtvrtý v řadě přemýšlí, že když řekne víc, dostane víc jídla, a tak odpoví: "Dva a půl metru!" A velitel na to: "Zastřelit, přeskočí plot!"
Z ampliónu v koncentračním táboře se ozve hlášení: "Židé, jdete domů!" - "Huráááá!!!" - "Ale přes plynové komory." - "Hmmmmm..." - "Ale v maskách!" - "Huráááá!!!" - "V maškarních...!"
Telefonát čerstvé vdově: "Tak, manžela jsme vám už na kolejích posbírali, ale na identifikaci si přijďte až zítra, museli jsme pozvat experta na skládání puzzlí."
Myšlenka dne: Co naděláš, dětmi nezatopíš. Velké nehoří a malé propadnou roštem...
Jde exkurze po věznici a nejednou slyší děsný řev. Hned se ptají průvodce, co se jako děje. On na to povídá: "Klid, to je jenom poprava na elektrickém křesle. Problém je, že nám hned zkraje došel proud, a tak ho doděláváme svíčkami!"
Bumerang je to, že když to hodíš a nevrátí se ti to, tak to není bumerang.
Jak zjistíš, že ti ten dopis poslal malomocný? – Pod známkou je jazyk.
Víte, co znamená vyvěšený černý prapor před podnikem? – Mají volné pracovní místo.
Michal vrazí Frantovi pořádnou facku. Franta se rozzlobeně ptá: "Hele, to jsi udělal ze srandy, anebo úplně vážně?" - "Úplně vážně." - "No proto, já totiž takové blbé žerty nemám rád!"
Chlap sedí po vyčerpávajícím dnu před televizí, když se najednou přiřítí přes zeď manželka jejich novým autem. Chlap se nechápavě ptá: "Jak jsi to dokázala?" - "Normálně, v kuchyni jsem zabočila doleva..."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>