Na silnici E 55 zastavilo perfektní fáro u jedné ze sexuálních pracovnic a černoch, který vystoupil z auta, začal domlouvat cenu s jednou z dívek. Černoch nabídnul 100 dolarů, ale dívka se začala vymlouvat, že je to málo: „Vás, černochy, já znám, vy to máte moc velké a ještě byste mi s tím ublížil.“ „Neboj se, nemám ho tak velkého, ale aby ses nebála, dám ti 200 dolarů. Za ty peníze už byla dívka svolná, ale pořád namítala, že má strach, a že mu ho za ty peníze vykouří. Černoch se nasral a povídá: „Tož víš co? Za to ti nemusím platit tolik peněz, to si doma klidně udělám sám!“
Řidič vzal stopařku. Nádherná samice, mladý řidič, slovo dá slovo, no a je ruka v rukávě. „Víte, pane řidič, v autě ne, já to v autě nemám ráda,“ ošívá se stopařka. Jak na to, široko daleko holá pláň, nikde ani křovíčka. Vtom se řidič rozzáří a povídá: „Slečno, mám takový netradiční návrh, já mám auto dost vysoké, už jste to zkoušela někdy pod autem?“ Slečně to znělo romanticky a tak souhlasila. Řidič zastavil u krajnice, předpisově umístil výstražný trojúhelník a bez meškání zapadnul s buchtou pod auto. Netrvá to dlouho, když se ozve zaskřípání brzd a starostlivý hlas se zeptá: „Pane kolego, mohu nějak pomoci?“ „Ne, jeďte klidně dál, já jen dotáhnu šroubek a vše bude v pořádku.“ Auto odejde, ale za pár minut zastaví další a celá situace se opakuje. Do třetice se ozve z dalšího auta starostlivý hlas: „Halo, pane, nechcete pomoct?“ „Ne, není potřeba, jenom dotáhnu výfuk a jedu dál,“ vymlouvá se oslovený. „Houby dotáhnete, vy tady normálně šukáte a mezitím vám to auto někdo ukradl!“
„Ty vaše nádherné červené rty... ta prsa jako jablíčka... a krásné bříško... kulatý pupíček...“ „Františku, jdeme se milovat, anebo děláme inventuru?“
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a divočákem? - Žena si většinou při hledání žaludu tak nezablátí obličej.
Baví se dva chlapi v práci a jeden se ptá druhého: „Hele, používáte při souloži prezervativ?“ Druhý: „No jasně!“ „A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?“ „No jasně, že jo, už mockrát.“ „A co s tím pak děláš?“ „Nic, normálně ho vyseru.“
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a proto se ho druhý ptá, co se mu stalo. „Ale, přišel jdem včera domů a vidím, jak mi nejlepší přítel šuká ženu.“ „A cos mu řekl?“ „Fuj, Gastone, k noze!“
On a ona leží po milování příjemně unaveni v posteli. Najednou on povídá: „Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“ „Hmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály...“
Vytížený manager přijde domů a povídá manželce: "Jedu na služební cestu. Koupil jsem ti papouška - perfektně slyší, perfektně mluví, je strašně inteligentní a všechno mi nahlásí, tak se podle toho zařiď. Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, který perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celý týden si užívají a pak, když už nevědí, co by ještě zkusili, milenec ji říká: "Mám perfektní polohu: ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam". Vtom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"
Povídá Petr: "Představ si, Franto, dneska jsem zachránil tvou ženu před znásilněním." - "Tak to ti musím poděkovat, jak jsi to udělal? " - "Přemluvil jsem ji."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>