I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli...
Heslo dne: Lepší kondom v dírce než dírka v kondomu.
Víte, kdy je třeba požádat děvče o ruku? - Když už nemůže pusou...
Je noc. Muž se probudí a jde na WC. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš to, ty čuráku jeden, tobě když se chce, tak já vždycky vstanu!"
Stěžuje si pan Dvořák: "Chlapi, dnes jsem dostal pokutu od ochránců zvířat!" - "A za co?" - "Že nosím ptáka hlavou dolů..."
Přijde holčička domů a povídá mamince: "Maminko, na ulici mě potkal moc hodný pán a řekl mi, že když na něj budu hodná, tak mi koupí TYHLE červené botičky."
Jistá dáma se nechala v baru sbalit sympatickým chlapíkem a pozvala ho k sobě domů. Svlékli se, on ji donesl do postele a praví: "Teď ti předvedu něco, co jsi ještě nikdy nezažila..." - "Hmm, a co by to tak mohlo být?" ptá se se zájmem ona. "Budu Ti lízat pupík." - "Pfff! A co je na tom? To přece dělá každý!" Chlápek si šibalsky oblíznul obočí a povídá: "Ale já to umím zevnitř!"
Přijde paní do drogerie a ptá se: "Máte prosím prezervativy velikosti XXL?" Prodavačka odpovídá: "Samozřejmě! Kolik si jich budete přát?" - "Já žádné. Ale kdyby je tu někdo chtěl, dejte mi vědět!"
Povídá mladík své přítelkyni: "Pojď, Božko, dnes se ti udělám do ucha!" Ona se ohrazuje: "No určitě, ještě bych ohluchla!" – O na to: "Co blbneš? Copak jsi včera oněměla?!"
Stěžuje si sousedka chlapovi bydlícímu o patro výš: "Sousede, vy máte tak krásné děti a nám se to jaksi nedaří..." - "Sousedko, poradím vám! "Kupte láhev dobrého vína, svůdné prádélko a koště..." - "Víno a prádlo, to chápu, ale na co koště?" - "Tím zaboucháte do stropu, když manžel nebude doma..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>