Ve vesničce malomocných: "Drahý, chtěla bych si pohrát s tvým přirozením. Můžu?" - "Můžeš, drahá. Je na nočním stolku..."
Středověk... Maximálně vytížený kat si stěžuje: "Já se na to vykašlu. Tohle je tento týden už pátý odsouzenec, jehož posledním přáním je pomilovat moji starou...!"
Muž si vzal na výlet do přírody mladou slečnu. Když v lese na mýtince otevřel kufr auta, aby vytáhla deku, slečna si všimla, že tam pohodlně leží jiná žena. "Co má tohle znamenat?" zařve na řidiče. Ten se ale nenechá vyvést z rovnováhy: "Toho si nevšímejte, to je jen rezerva..."
Ve vězení fasovali chlapi tabák. Největší vazoun – dvoumetrový černoch Jim si ho nasype do čepice a zařve: "Vypadám jako fajfka?" Spoluvězni se strachem v očích přikyvují: "Ano... ano..." Jim vytáhne ptáka z gatí: "Výborně! Teď si půjde každý z vás dvakrát potáhnout!"
Milé Bravíčko, kdy dostanu první menstruaci?! Je mi 17 a pořád nic! Moje sestra ji má již od čtrnácti! Trvá to déle, když jsem kluk...?
Inzerát:
Hledám babu, která má 15 minut času a 20 cm místa...
Stará panna přijde k notáři a diktuje mu závěť: "Stotisíc dostane kostel, stotisíc je pro padlé dívky..." Notář: "A co se zbývajícími sty tisíci?" Paní se zarděním přizná: "Rozhodla jsem se, že ty dostane muž, který mě ještě před smrtí pomiluje." - "Tak v tom případě to udělám já!" nabídne se notář a hned tak i udělá. Když skončí, stará panna zvolá: "Pokračujte, pane doktore, pokračujte! Rozhodla jsem se, že kostel ze závěti vynechám!"
Muž miluje ženu zezadu, ona má před sebou časopis. Pochvíli naštvaně povídá: "Člověče, už se přestaň natřásat, špatně se mi u toho čte!"
Bývalá lehká děva se svěřuje kolegyni: "Představ si, budu se vdávat, ale on si klade za podmínku, že musím být panna a já nevím, co s tím." Druhá jí radí: "Tak si vezmi s sebou o svatební noci do postele lahvičku s červeným inkoustem, trochu to rozleješ, on to zbaští a je to."
Jenže ve svatebním shonu na to zapomněla a vzpomněla si až večer. Hledala, hledala, ale našla jen lahvičku se žlutou tuší: "No co, řeknu mu, že to do rána zežloutlo a je to." Když pak na to vlítli, ona zasténala: "Ach, moje panenská blána je pryč." On vstal, rozsvítil, koukne na prostěradlo a povídá: "Cože? Panenská blána? Prdlajs, panenská blána, žlučník!"
Povídají si koncem listopadu u piva dva známí. Jeden říká: "Dnes jsem četl, že podle statistiky má člověk v průměru 92 pohlavních styků za rok." Druhý zvedne obočí a odpovídá: "No, pokud se tomu dá věřit, tak budu mít tento prosinec pořádně nabitý...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>