Včera, když jsem postával večer u baru, přišel najednou malý Číňan, stoupnul si vedle mě a začal pít. Zeptal jsem se ho, jestli ovládá nějaké bojové umění. Odpověděl, že ne a zeptal se: "Proč mě na to ptát? To proto, že já Číňan?" - "Ne. To proto, že piješ moje pivo."
Přijde muž z hospody domů a má hlad. Tak se rozhodne, že si udělá špagety. Čeká hodinu, dvě, ale špagety se nechtějí uvařit. Muž vyčerpáním usne v kuchyni. Ráno ho budí manželka a ptá se: "Můžeš mi říct, proč sis včera vařil ty špejle?"
Nedávno mi přítelkyně řekla, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Jenže pak jsem ji nachytal, že utratila dva tisíce korun za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem ji, že na to jsem měl to pivo...
Život není pohádka! Pokud o půlnoci ztratíš střevíček, neznamená to, že jsi princezna, ale že jsi opilá.
V Ostravě doběhne chlap k místní hospodě, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: "Ktery z vas mi šuka robu?! Na fleku ho zastřelim!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Němaš tolik patron, cype!"
Můj kamarád se drží přísloví: "Jez do polosyta, pij do polomrtva..."
Víte, co je to slovenská trojka? – On, ona a láhev borovičky.
Host se ptá v čínském bistru: "Co myslíte, proč je ta vaše kuchyně tak oblíbená po celém světě?" - "My vařit všechno, co pohybovat." - "A co se nepohybuje?" - "To my dochutit..."
Vejde opilý chlap do obchodu a povídá: "Jednu slivovici!" Prodavač říká: "Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane." - "Tak jednoho myslivce!"
Úvaha opilce: "Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>