Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?" "Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání." "Bezva, akorát se umyju a hned jsem u tebe, drahá." Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. "Kdo sakra jste?" zařve manžel. "Jsem z deratizační a dezinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly." "Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál drzejší."
"Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem
v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí."
"Proč balíš kufry?" ptá se manželka muže. "Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu!"
Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty?" "No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ!"
Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde celkem od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle."
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On ji odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manžel nadále pokojně odpovídá: "Ok, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, norkové
kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem, a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svoji milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom prohlásí: "Pch, ta naše je stejně hezčí."
Manželka se ptá manžela, ředitele firmy, jak se osvědčuje nová sekretářka. „No, nosí o pár centimetrů kratší sukni. Víš, je to maličkost, ale udělá to radost.“ „No a co dál?“ nezdá se to manželce. „No, má i o pár centimetrů větší výstřih. Je to maličkost, ale udělá to radost.“ Manželka na to: „Soused ho má o centimetr delšího než ty. Vím, je to maličkost, ale udělá to radost.“
Ptá se jeden kamarád druhého: „Proč jsi tak zamyšlený?“ „Ale žena má zítra narozeniny a já nevím, čím ji mám překvapit.“ Kamarád radí: „Tak ji překvap už dnes! Právě je v posteli se sousedem Františkem...“
Vrátí se chlapík-kulturista nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaké divné hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." Ženská mu na to odpoví:"Podívej se na skříň, a posereš se taky."
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradim, pane. Vždycky, když se vám bude už-už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržim, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No, co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou!“
Vrátí se nečekaně manžel domů a přistihne ženu v ložnici s milencem. Vzmůže se jenom na výkřik a zůstane stát, zkoprněle, mezi dveřmi. Ona se otočí, spatří ho a povídá milenci: "Á, náš kecálek se vrátil domů. Tak to zas bude zítra vědět celá ulice."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>