Dvě staré paní sedí v parku a povídají si. Jedna z nich zasněně říká: "Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku ..." - "Vždyť vám už je přes sedmdesát!" - "Však taky manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"
Povídají si chlapi o společném známém: "Proč se ten Jarda ještě neoženil?" - "Stále čeká na ten svůj ideál." - "A jaký je jeho ideál?" - "Taková, která by byla ochotna si ho vzít!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeji si ten nový mobil!" Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak dobře, stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
"Doktore, pomozte, moje žena nemůže každou noc do šesti do rána usnout!" - "Hmm,... a co dělá celou noc?" - "Čeká na mě..."
Jednou ráno se vzbudila paní Nováková, už ve zralém věku, protáhla se, vstala rozespalá z postele, došla pomalu k zrcadlu, dlouze a upřeně na sebe hleděla, podívala ze zepředu, zboku, zezadu... Pak se podívala na spícího manžela a škodolibě řekla: "Tak tohle ti teda, Nováku, přeji!"
Zvěrolékař volá panu Majerovi: "Vaše žena je u mě s vaší kočkou a prosí mě, abych ji dal smrtící injekci. Je to v pořádku?" - "No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona už trefí domu!"
Jeden padesátiletý pán si chtěl vzít dvacetiletou dívku. Známý se mu to snaží vymluvit: "Poslyš, a opravdu jsi si to všechno dobře rozmyslel? Podívej se: dnes ti je padesát, jí dvacet. Za deset let ti bude šedesát, jí třicet. Za třicet let bude tobě osmdesát let a jí padesát. Můžeš mi vysvětlit, co pak budeš dělat s takovou starou bábou?"
Distingvovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi ošklivou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na tebe nesvítilo sluníčko, donesu ti něco, atd., atd..." Když žena odešla na toaletu, oproti sedící pán promluvil: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi vámi a ní. Já jsem plastický chirurg, a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Pokud mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc korun vám ji změním k nepoznání." Chlapík se na něj usměje a praví: "Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku rumu zastřelí."
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a hrochem? - No, jedno má velkou tlamu a tlustý zadek a to druhé žije kdesi v Africe.
Manžel povídá kamarádovi: "Moje manželka celou noc nebyla doma, asi má milence." Kamarád ho utěšuje: "Prosím tě, nesmíš hned myslet na to nejhorší, třeba ji jenom srazilo auto..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>