Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: „Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.” „A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přece nevyznáme!” Dispečer z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!”
Přijde chlapeček do katolické prodejny a povídá: „Dobrý den, já bych chtěl támhle to letadýlko.“ Prodavačka mu odpovídá: „Ale hochu, to přece není žádné letadýlko, to je kříž!“ - “No tak já bych si vzal to s tím pilotem...“
Letí menší letadlo, vtom se vyskytne nějaká závada, stroj ztrácí výšku a jedinou možností, jak stroj zachránit, je, že někdo z cestujících vyskočí. Kapitán to oznámí cestujícím, ti se po sobě chvíli koukají, pak se hrdě zvedne Američan, objedná si půl litru whisky, kopne ji do sebe na ex, zařve: „Za Ameriku!“ a vyskočí. Letadlo se chvíli vzpamatuje, ale pak se situace opakuje, začne zase klesat. Pilotovi je to neskutečně trapné, omlouvá se pasažérům, ale nedá se nic dělat... Chvíli všichni zase váhají, pak se zvedne Rus, dá si půllitr vodky, zařve: „Za Rusko!“ a vyskočí ven. Chvíli dobrý, pak se ale situace opakuje do třetice. Nikomu se už nechce, pak se ale zvedne Čech. Objedná si dvě plzně, hodí je do sebe..., pak zařve: „Za Česko!“ a vyhodí z letadla Cikána.
Přijdou policajti k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si letadlo a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." "Ale to vrtuli nemá, je to proudové letadlo." "Tak napíšeme, že vypnuli proud!"
Posádka malé Cessny na velikém letišti: „Věž, potvrďte, že máme pojíždět PŘED 747.“ - „Ano, pojíždějte PŘED 747, nemá hlad...“
Dialog mezi velmi vstřícnými dispečery řídící věže letiště ve Frankfurtu nad Mohanem a letadlem... Letadlo: „Věž, tady Speedbird 206, mimo hlavní runway.“ Věž: „Guten morgen, odjeďte k vaší bráně.“ Letadlo najede na hlavní spojku a zastaví. Věž: „Speedbirde, vy nevíte, kam máte jet?“ Letadlo: „Vydržte, vyhledávám bránu.“ Věž: „Speedbirde, vy jste ještě nikdy neletěli do Frankfurtu?“ Letadlo: „Jo, ve čtyřicátém čtvrtém, ale to jsme tady nestavěli.“
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot zoufale lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký orientační bod, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějaký člověk. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal? "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft Hot Line a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodovým prkýnkem? - Letadlo dělá kruhy na obloze, záchodové prkýnko někde jinde...
Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem? - Když letadlo stoupá, tak se zmenšuje.
A pták... - když stoupá, tak mává křídly.
Hlášení na letišti: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na runway č.3, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>